Las Chicas y Las Fotos

Cuando alguien después de haberse pasado todo el día motivado y haciendo fotos, llega a casa las pone en el ordenador y observa la primera foto en la que sale su cara y se dice para si misma: “salgo mal, pero a lo mejor solo es la primera foto”, sigue pasando fotos y en la tercera o cuarta foto ya lo dice en voz alta “¡salgo mal en todas!”. Y lo dice como si esa situación ya le hubiese pasado antes.

Aquí llega el punto que no entiendo: no es que salgas mal, es que tu cara es así. Algunos dicen  “es que yo no soy fotogénico”, y parece que poniendo esa excusa te sientes mejor. A veces me invade la sensación de que uno mismo siempre se ve feo en las fotos y tiene que esperar al juicio de alguien sincero y neutral (no sirve madres ni maridos) para que sin ningún alarde de dolor ni de compasión nos diga realmente como salimos en la foto pero aquí pueden pasar dos cosas: si esa persona neutral te dice que sales bien no le vas a creer porque te está engañando y piensas que lo dice porque no quiere herirte y si es persona te dice la verdad y que sales muy mal vuelves a excusarte en que “no eres fotogénica” y te vuelves a quedar aliviada.

Más de una vez viendo fotos con gente me he dicho: “seguro que ahora tal persona dice que sale mal en las fotos”; en la primera foto que vemos no dicen nada, en la segunda tampoco y ya me empiezo a impacientar pero en la tercera se escucha con tono derrotado “salgo rara”.

Salir raro y salir mal es lo mismo, y la mejor manera de ocultarlo es poner en la toma de la foto cara rara a posta: inflar mofletes, mirarte la nariz con los dos ojos y sacarte las orejas. Aunque esto tiene sus desventajas, recuerdo que una vez mi padre me dijo que en las fotos no debía de estar siempre haciendo el payaso e intentar sonreír como una persona adulta… bueno, más bien  me dijo “deja de poner cara de inútil en las fotos o te hincho a ostias” también es verdad que antes las fotos funcionaban con carretes y no se podían ver hasta que las revelabas y cuando veía que en todas las fotos salías inflando mofletes pues el pobre hombre pensaba que había tirado 500 pelas a la basura por culpa del niño. Lo curioso fue cuando ya dejé de hacer el inútil y poner caras raras porque fue entonces cuando se me abrió otra etapa de mi vida que desconocía y me di cuenta de que siempre salía con los ojos cerrados, con la boca abierta porque estaba hablando o mirando para otro lado.

En definitiva, no hay solución para esto, el que sale con caras raras es porque tiene la cara rara y a mi nunca me va a gustar como salgo yo en las fotos pero a mi mujer si y viceversa y nos tenemos que conformar con eso… o con lo que hace mi cuñada (no voy a decir nombre), mi cuñada Ester cada vez que se tiene que hacer una foto ante un monumento o extraño objeto les tenemos que echar la foto y luego ella la revisa y si no ha salido bien hay que volver a hacerla (no importa el tiempo perdido ni la cantidad de fotos). Recuerdo una vez en una excursión que se empeñó en que le hiciéramos las fotos con dos cámaras distintas por si acaso en alguna salía mejor que en otra… Ahora entiendo a mi cuñado cuando no le quiere acompañar a renovarse el DNI…

Nota para Ester:

Ester, sabes que todo esto lo publico desde el cariño y sabes también lo bien que me lo paso contigo pero se que no lees este blog, haber si escribiendo anécdotas tuyas te animas y empiezas a leerme.  Un beso.

Os dejo una de las mil fotos que tengo con los ojos cerrados.

Los inventos

A medida que pasa el tiempo me resulta curioso saber quien inventó ciertas cosas y no se lo reconocieron jamás.

Tenemos a los que siempre tuvieron su momento de fama y se les ha mantenido por su acierto, por ejemplo, al gran Gutenberg que descubrió la imprenta, gracias a él podemos hoy ir al colegio y leer libros. Uno más famoso el Sr. Newton que inventó el telescopio ya me dirás tu para que si apenas lo utilizamos en casa. Sin embargo, lo que si que utilizamos es la maquina de afeitar de King Camp Gillette (el que paga a David Beckham). Un español muy conocido fue Isaac Peral que inventó el submarino pero nadie tuvo cojones a meterse dentro el día de la prueba para ver si de verdad no entraba agua y tuvieron que exportar el invento al extranjero (con lo fácil que hubiese sido ir a Lepe)…

…pero, ¿y los inventores no reconocidos? para mi fue un gran invento eso de poner un mechero en el culo y tirarse un pedo, aunque sea para hacer reír a la Lidia. ¿quien fue el que lo inventó?. ¿Y quien inventó que para pedir un café en el bar tienes que levantar la mano? O más bien: quiénes fueron esos genios, porque el camarero que vio ese gesto tan ambiguo lo entendió como "por favor, un café". Estos inventos son todos muy antiguos pero hay otros que de verdad tienen mérito, por ejemplo, el huevo; si yo fuera prehistórico y me estuviera muriendo de hambre al igual me como yo un feto y encima con lo viscoso que está eso. Pero hubo alguien, hace muchos años que lo hizo antes que nadie y dijo “esto esta bueno, esto es comida” y venga todos a comer huevos. Yo como mucho me como a la gallina desplumada y pasada por el fuego pero el huevo ni loco. La leche, quien dijo “bébete esa leche que está muy rica”, el problema no es que la leche esté mala, el problema es que hacía el tío chupándole una teta a una vaca.

Actualmente en plena época ya apenas se inventan cosas que no sean fashion o tengan politonos o luces de colores… pero hay un invento que ha llegado tarde: la maleta con ruedas. Teníamos las ruedas desde hace 10.000 años y las maletas desde que Jesucristo se fue de vacaciones y nunca nadie hasta hace no muchos años se le había ocurrido juntarlas. ¡Teníamos las ruedas y las maletas!. Lo que yo digo, que por no pensar ya no inventamos nada…

Queda Prohibido.

Os dejo un poema de Alfredo Cuervo Barredo que hay colgado en mi nevera desde hace unos meses:

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

El viejo que llevo dentro

(aviso de que me encuentro en mi máxima inspiración literaria)

A veces me quedo un rato mirando por el balcón o cuando voy andando por la calle, esperando que un paleta se caiga del andamio. Y si no se cae, me voy cagándome todo, como si me hubiesen fallado, como si el empleado de la obra me hubiese prometido algo y no lo hubiera cumplido. Es el viejo que llevo dentro el que espera esa caída. No soy yo.

Como es por todos sabidos, dentro de todos nosotros vive un viejo. Es él el que nos hace mirar lo que no queremos o no debemos ver: los pedazos de gatos muertos cuando alguien los ha atropellado, o la pequeña ventana abierta por si pillas a alguien chingando, o cuando hay un coche accidentado en la carretera pasas más lento para mirar, o el pito a los tíos en los vestuarios.

Me di cuenta de esto viendo el típico partido de fútbol donde el local es muy superior al visitante, yo siempre he querido que ganaran los visitantes solo por ver al equipo contrario perder en su campo. Para ver sufrir a alguien. El viejo deseaba el dolor local más que nada en este mundo. Quería que a esas cincuenta mil personas del estadio de almas eufóricas se les atragantara la felicidad como un hueso de pollo en la garganta y los asfixiara lentamente, y que se les pusiera la cara verde… y después roja.
No sé por qué razón al viejo que llevo dentro le gusta ver llorar a los locales, verlos irse a sus casas tristes y sin fiesta, sin ganas ni de arrastrar los pies. A él le gusta más la tristeza del fútbol que su euforia. Y salvo que juegue el Barça (ahí el viejo es una fanático más) al deporte lo mira para ver sufrir a los locales. ¡Y cómo disfruta!

No sé cómo será el viejo interno del resto de la gente, pero el mío es una cabeza hueca que no tiene nada que hacer y se la pasa esperando que llegue la desgracia ajena o el morbo. Usa mis ojos como pantalla de verano, y por ahí lo observa todo: busca entretenimiento allí donde yo debería compadecerme e intenta mirar justo lo que mis ojos no tendrían que haber visto nunca.
Se mosquea cuando Matías Prats y los del telediario ocultan las imágenes de la gente decapitada en Irak. —"¡Muestra al americano; muéstralo, cobardes!" —grita en silencio como un poseso desde el sofá, y si hace falta defiende la libertad de la prensa.

Y cuando se resbala alguien por la calle, le entra una risa que yo —por atender sus carcajadas— no puedo ni ayudarle a incorporarse. Y cuando va a un cementerio lo primero que le llama la atención es la edad de los fallecidos por si entre ellos se encontrara algún niño. Y si los encuentra, lee con detenimiento y conteniendo la respiración el mensaje escrito.

A veces no sé qué hacer con este señor, porque me quita puntos fundamentales en mi ascenso a los cielos. Por eso, cada vez que rezo, le cuento a Dios que si no fuera por el viejo que llevo dentro, yo sería un santo.

Aprendiendo a ser malo…

Hace muchos años, harto de que mi padre me regañara por ser travieso, ladrón, mentiroso y romper cosas —creo que esto fue a mis once años—, hice una lista de todas las personas buenas que conocía, y empecé a desconfiar de ellas. Yo tenía una teoría, sospechaba que ningún hombre era capaz de ser bueno todo el tiempo y para siempre. Lo jodido de ser bueno no era el esfuerzo por perseguirlo. ¡Lo jodido era la angustia que causaba mantenerse bueno!. Pensaba que ser bueno era la actividad más aburrida del mundo.

Como digo, hice esa lista entre las que se encontraban: mi madre, mi logopeda, el cura de las catequesis, mi amigo Jonathan (nombre ficticio) con el que nunca me había peleado.

Jonathan fue de los primeros en ser tachados de la lista porque me harté de que nunca jugase a fútbol porque llevaba gafas y siempre tenía miedo de que se las rompieran, entonces yo cuando veía rodar una pelota me iba corriendo detrás de ella y enseguida me recriminó que lo dejara de lado, me llamó egoísta y ese fue el primer insulto que me dolió de verdad porque “egoísta” nunca me lo habían dicho y sonaba muy fuerte, hubiese preferido que me llamaran imbécil o jilipoyas pero “egoísta” me dolió mucho. Pensé que era una mala persona y lo taché de mi lista pensando que el egoísta era él.

El cura de las catequesis, yo me pensaba que un cura era bueno por naturaleza pero este señor un día me llamó maleducado por entrar con la pelota botando dentro de la iglesia (siempre la jodida pelotita) y luego en las catequesis me llamó un par de veces la atención porque no paraba de hablar y molestar cuando mis compañeros hablaban más que yo… pensé que me había cogido manía y llegué a odiarlo tanto que incluso se me metió en la cabeza que el día de mi comunión me iba joder y dejar en ridículo. Fui el único a que en el ensayo antes de la comunión me hizo repetir más de 3 veces lo que tenía que leer en voz alta y yo creo que fue para ponerme más nervioso. Lo taché de mi lista varias veces para que se notara bien que estaba tachado.

Mi logopeda, lo bueno de la logopeda era que mientras todos mis compañeros hacían clase yo me iba con ella a una sala y jugábamos a juegos educativos… había el famoso juego de poner las fichas boca a bajo e ir levantándolas de dos en dos hasta encontrar la pareja de cada una, recuerdo que siempre le ganaba yo y un día me reí tanto de ella y la humillé tanto que me pegó una santa bronca y dijo que se dejaba ganar para que yo adquiriese confianza en mi y que estaba muy feo eso de reírme de los demás solo porque habían perdido; dicho esto me desafió a una partida en serio y empezamos a jugar y reconozco que la partida se puso complicada y estábamos muy igualados pero ella levantó una ficha que no era y puso la excusa de que no quería levantar esa y levantó la otra y me ganó… ¡¡¡haciendo trampas!!! Ella se rió de mi muy en serio y por una vez le vi la cara demonio y me entró hasta miedo pero había hecho trampas y por más que yo se lo decía más se reía y me humillaba… esa misma tarde, tachón de la lista.

Mi madre, ahí donde la ves toda una santa pero también tuvo su delirio, me costó encontrarle el punto débil quizá pasó casi medio año desde que hice la lista pero al final cayó como todos. Resulta que una tarde en el camping yo descubrí lo bueno que estaban los helados, había uno en concreto que se parecía mucho al Magnum actual y mientras toda mi familia dormía la siesta yo le robe a mi padre 100 pesetas y me compré uno y me lo comía por el camino de vuelta para la caravana y cuando llegaba estaba tan rico que lo volví a coger 100 pesetas del monedero a mi padre y vuelta a por otro helado, el monedero estaba lleno de monedas de 100 pesetas y pensé que nunca se darían cuenta. Hice esto durante 2 o 3 veces más y me pasé por lo menos 1 hora comiendo magnum sin parar. Era la primera vez que robaba y más tarde me sentía fatal y pensaba que como se diese cuenta mi padre me iba a matar y me castigaría sin salir en todo el verano de la caravana y que por ser malo me pasaría una desgracia y sufriría, fue tanta mi agonía que al final o lo contaba o lloraba. Decidí ir a visitar a mi abuelo que siempre que iba me daba 100 pesetas y con ese dinero fui corriendo a donde estaba mi madre y le dije que solo había cogido 100 pesetas del monedero de mi padre para un helado y que se lo devolvía a ella para no enfrentarme con mi padre puesto que yo estaba acojonado… y cogió mi madre y…¡ se lo quedó ella y al poco rato la veo con un helado! ¡Pero si el dinero era de mi padre! Pensé que mi padre cuando despertara de la siesta y viese que le faltaba dinero en la cartera me mataría igualmente porque mi madre no le había devuelto las 100 pesetas. Tachón de la lista por robar…

¡Y así fue como decidí ser malo según mis experiencias…!

¡Momento PEPE!

Ayer fuí al médico para ver como iba lo de mi mano y me dijo que tenía "capsulitis" vamos... una capsula inflamada en la muñeca, parece ser que por tener la mano en mala posición cuando estoy con el ordenador.
Al médico me acompañó mi madre que cada vez que vamos al médico juntos le dice lo mismo "mi hijo no toma leche, y eso le va bien para los huesos porque tiene calcio bla bla bla...". Esta vez el médico se puso de mi lado y le dijo "no hay animal adulto que tome leche... ¡mire el tigre! no toma leche desde que deja de mamar ¿y usted a visto los huesos que tiene?" Mi pregunta es: ¿porque hay que tomar leche? ¡esta mala! ¡¡¡y sabe a vaca!!!

Me alegro de que por fin!!! El Enric y la Ester se casen... que buena noticia y... ya era hora!!!
- Quiqueeeee!!! cuando quieras te enseño el baile de la boda!!!

Os dejo un video del viernes por la noche que no tiene desperdicio.

No puedo escribir

Apreciados seguidores, fans, familia y amigos: debido a mi invalidez temporal en una mano (la buena) estaré sin escribir unos días.

El caso es que me he hecho daño en la muñeca derecha y tengo un vendaje un tanto aparatoso, por deciros que ahora mismo estoy escribiendo con la zurda y yo me desespero porque a veces tocvo dos teclasd a la cvez. Y dad gracias a que no me dejan explicaros como me limpio el culo con la mano mala ¿lo habéis intentado alguna vez?

Excursión a la Vall de Núria

Ayer tocó subir a la Vall de Núria con la familia, Lidia y yo no acostumbramos a ir mucho a la nieve más bien somos de playa ( lo notaréis por nuestra piel morena). Tuvimos que madrugar un montón, a las 10 de la mañana enfilábamos la carretera y subiendo para “Le France”.

Cuando llegamos al cremallera ya tuvimos la primera pelea, el Isaac que se deja la cartera en el coche y le hecha la culpa a la Isabel que se enfada y paga. jeje! ¡que majos que son! Una vez en el cremallera me encuentro con un viejo amigo que es heavy y tiene una barba que le llega al suelo y cuando veo a sus dos hijos me doy cuenta que son iguales que el padre (pañuelo heavy en la cabeza incluido)…

El caso es que llegamos a Núria, y todo eso lleno de nieve y hielo por todos lados y yo pensando, a ver cuanto tardan en tirarme una bola de nieve, pero yo estaba deseando tirarle alguna bola a alguien, de hecho estaba esperando a que me la tirasen a mi para empezar a tirarla yo. Van pasando los minutos y nada pero al cabo del rato ¡Voila! me cae una bola de nieve  y empieza la primera guerra de bolas porque hubieron más…

El día pasó entre bolas de nieve, bocata, frio, fotos, calcetines mojados y las gafas que me dejó la Isabel para poder abrir los ojos, ¡como cuesta abrirlos cuando hace tanto sol y hay tanta nieve!

En la foto está la Ester sin el Darko que no vino porque tuvo que ir a no-sacarse la muela, pero para que quede bien voy a decir que estaba haciendo la foto…

Por cierto, la adivinanza…. la respuesta es: EL POLLO A L’AST.

Adivina Adivinanza...

Haber quien lo adivina:

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?

Mi primer día de Teatro

El jueves tuve mi primera clase de teatro, sí; me he apuntado a teatro. No tengo yo bastante con hacer teatro en el trabajo, en casa y en la calle que he decidido que ya que me paso todo el día haciendo teatro voy a profesionalizarme.

En mi primera clase trabajamos la autoconfianza: cerramos los ojos y dejamos que un compañeros nos guie por toda la clase y nosotros tenemos que fiarnos de que no nos chocaremos con nada ni nadie… el resultado fue que tuve que abrir los ojos un par de veces porque estaba acojonado y dos pequeñas heridas que me hice en la mano al rozarme con la pared.

A parte del incidente pienso que mis impresiones fueron buenas, creo que he encontrado un sitio donde podré hacer el “Isma" sin que nadie me diga que soy un crio, un payaso o un tontorrón… así que jodeos todos que ya tengo donde desahogarme.

Por otro lado, quiero felicitar a mi primo Carlos (alias Xarly) y su pareja Lídia (que no mi mujer), porque ya son padres. Aprovecho para comentar nuestros amigos Josep y Marta también están apuntito de parir; ¡apuesto a que lo tienen el miércoles o el lunes 13!…

Conclusiones: la gente haciendo niños y yo haciendo teatro… a veces me digo: “coño Isma, ¿no estarás haciendo algo mal?, te has tenido que saltar algún paso o algo…”