Ríete o calla para siempre

Últimamente me doy cuenta de que hay gente que no acepta que yo siga siendo el mismo gracioso de siempre y que no saben de dónde saco esa habilidad imperiosa de inventarme cosas graciosas en los momentos menos pensados. Tengo esa chispa oportunista que cambia las situaciones. Son personas que seguro me aprecian y les caigo bien pero a lo mejor mi oportunismo no ha sido el adecuado; personas que en su día se han reído conmigo y que ha día de hoy ya no les parezco tan gracioso como antes o más bien, ya no les gustan que mis comentarios les sigan haciendo reír. Sí, es eso exactamente, no aceptan que yo sea siempre tan gracioso, es posible que lo haga para llamar la atención pero no me doy cuenta; (soy un crio, ¿Cuántas veces lo has pensado?). También es posible que ahora mismo estéis pensando que soy un creído y un petardo pero intenta recordar si no te he hecho reír al menos una vez en el último mes.

Yo soy amigo de todo el mundo, incluso de un mendigo. No tengo problemas con ningún vecino, no tengo problemas con nadie en el trabajo, me hablo con toda mi familia y con todos los amigos que he tenido hasta ahora pero sin embargo hoy me ha pasado una cosa que hacía tiempo que no me pasaba.

No voy a decir nombres ni datos relevantes porque de mi no saldrá ese nombre. El caso es que esa persona jerárquicamente mejor posicionada que yo y que siempre ha obtenido mis respetos ha podido tener un mal día o mala semana, hablando de cosas de la vida le he soltado un comentario gracioso en total relación con la conversación que veníamos llevando y he vuelto a escuchar esa risa (porque se ha reído y mucho) una risa normal como las que se ven a diario, era una risa auténtica y por un momento hemos reído al unísono pensando “que cosa más graciosa me ha salido” hasta que he visto la cara, no ha sido la risa, ha sido la cara, la risa continuaba pero la cara no era lo mismo, era una cara de “me ha hecho gracia pero no quiero seguir riéndome de tus comentarios” y yo he pensado “no aceptas que yo sea más gracioso que tú” y sobretodo “te has partido de risa porque te ha gustado el comentario pero te jode que haya sido así no?, te jode que el comentario no sea tuyo verdad? Pero sabes que cada vez que lo pienses te vas a volver a reír eh!”.

No puedo describir la cara, es como si te cuento el mejor chiste del mundo y mientras te estás riendo te quito tu coche, te sigues riendo pero esto último no te hace mucha gracia e intentas recuperar tu coche. Dejaré de describirlo porque no sé como explicarlo.

Ahora es cuando vosotros los lectores dejáis comentarios, acepto cualquier opinión o crítica y aprovecho para responder vuestros comentarios antes siquiera de que los escribáis: Sí soy creído, sí soy un crio, sí me gusta llamar la atención, sí en la mayoría de mis comentarios graciosos hay alguien que sale mal parado; no, no estoy mal de la cabeza, no pienso decir quien ha sido; no, tampoco has sido tú porque la persona que ha sido no lee este blog.

Así que si alguna vez digo algo y te hace gracia, ríete cuanto quieras pero no intentes engañarme porque mientras nos reímos yo te estaré mirando la cara, si has tenido un mal día sigue riéndote, porque quizá será cuando empiece a ir bien tu día.

Y ya está… con esto me he desahogado y ahorrado 30€ del psicólogo. Para que luego digan que los blogs no sirven para nada…

Cargando Boda Enric y Ester

A veces hay cosas que es mejor decirlas de esta manera…:

Ali G entrevista a los Beckham

Lo he visto  por el youtube y no he podido evitar engancharlo aquí, Brutal!!!:

Objetivo, renovar el DNI.

Me levanto temprano, el objetivo es renovar el DNI pero antes debo pasar por el ayuntamiento a que me den un certificado de empadronamiento, que es lo que se necesita para cambiar la dirección del domicilio en el DNI. Acostumbro a dejar preparadas todas estas cosas porque siempre me pasa algo, me dejo algún papel, me equivoco de sitio, de hora, de persona… y esta vez no fue para menos, en el ayuntamiento me dicen que el empadronamiento ya no lo dan ahí que es en el edificio de la Foneria. Me vuelvo a montar en el coche, caravana, semáforo en rojo, un autobús que se para en medio y no hay sitio para aparcar…

…llego al edificio de la Foneria y me siento en la sala de espera, estoy yo solo esperando a que llegue el “Sr. expedidor de certificados” que todavía no ha llegado porque entra a las 9 de la mañana, miro el reloj y veo que han pasado ya cinco minutos de las 9… “perfecto” - me digo-, a lo lejos veo un hombre con aspecto de mendigo, tenía puesta una gorra azul que ponía “escola el patufet 1997 -1998”, barba sucia, en el centro de la boca le faltaban dientes y la vestimenta también sucia y desarreglada. Se sienta a mi lado y la conversación fue más o menos así:

Mendigo: Vengo la otra punta der pueblo que man echo vení hasta aquí.

(Yo tenía dos opciones: ignorarlo o darle cuerda. Siempre he escogido la primera opción pero esta vez estaba aburrido y le di cuerda…)

Isma: es que han cambiado el sitio, antes el padrón lo daban allí y ahora es aquí.

M: yo no guardo los papele, mis papele lo tienen aquí to porque yo lo pierdo y me lo guarda aqui la arcardesa y cuando yo nesesito argo voy a layuntamiento y me lo dan pero ahora ma dicho la arcardesa que tengo que veni aqui.

yo: pues con la que está cayendo vaya que le han hecho venir hasta aquí.

M: a mi me da igua, así me mojo un poco… (silencio) yo en verdad no vivo aqui no… yo no tendria que veni a este ayuntamiento porque yo no tengo ayuntamiento….

Yo: ¿y donde vive usted?

M: yo vivo en una zona privada… allí no hay quien me mande ni na… me cojo mi botella vino y allí mando yo na mas que yo. ¡jejeje!

(Supuse que vivía debajo de un puente y no insistí)

Yo: eso está bien.

M: tu aquí pide el papel y te lo da sin problema ni uno pero a mi nunca me encuentra en lo ordenadore eso… como no tengo papele porque lo pierdo to pue no sargo en niun lao pero a ti te lo van a da sin problema ni uno, ya vera yo lo que voy a tarda… pero me da igua como no tengo na que hace…

(mientras tanto llega mi turno y me voy)

Una vez en el mostrador hablo con el Sr. Expedidor de certificados:

Yo: Hola que tal, vengo a que me vendáis un papelito donde vivo yo (y digo vendáis porque cuesta 2,85€ el papelito). A los dos minutos tengo el papel y salgo por donde está la sala de espera… el mendigo me estaba esperando con las manos abiertas y sonriendo me dice: – “que te dicho yo… a que te lan dao sin problema ni uno”

Más tarde llego a la comisaria, a rebosar de gente extranjera, el policía me pregunta si tengo hora reservada y me dejan pasar el primero… en un pim pam pum tengo el DNI electrónico en mis manos… y pienso…:

“tenía razón el hombre aquel… sin problema" y sigo pensando… “con la de cosas raras que suelen pasarme a mi siempre, que hago colas que luego no son o que se me cuelan o me falta algún papelito”…

La noria de Bell

Isabel Pascual, “Hippy” para mi y “Bell” para los demás. Y cuando digo hippy ya os podéis hacer una ligera idea de como es esta chica. No penséis mal, he dicho hippy no okupa... todavía vive con sus padres.

Las virtudes de esta mujer son varias pero las más importantes son: que lleva tiempo saliendo con mi cuñao y que canta muy bien.

Al principio de conocerla me pensaba que era de Bilbao y no me preguntéis “por que”, hasta que se me puso a hablar en catalán.

Tengo que reconocer que esta chica ha caído en gracia dentro del seno familiar.

Ha sido escogida la primera en contestar al cuestionario de “la noria del Isma” porque he pensado que al estar en paro tendría más tiempo libre y así ha sido, fue enviarle el cuestionario e irme a la playa y cuando volví ya lo tenía en mi bandeja de entrada.

MINI CUESTIONARIO PERSONAL

      1. Dime una frase o pensamiento que siempre te acompañe.

Palabra que engloba mayor parte de mis pensamientos: Isaac.

      2. Una cosa que hagas cada día, sin falta.

Intentar ser un poco más feliz, pero no siempre se consigue...el pipi nunca falla!

      3. La última noche que no conseguiste dormir ¿Por qué fue?

Por no pensar en mi. Aunque últimamente me cuesta, con este calor y mi habitación que es una lata de sardinas!! Que la verdad es que también huele un poco a sardina...porque la ventana da al patio de luces y durante el día van circulando los diferentes menús de mis vecinas, entre ruidos varios; ronquidos, el aire acondicionado, la vecina de abajo que es soprano y también le cuesta dormir, el "pajarito" del camión de la basura, el vecino de primero que toca el saxo (lo intenta, cada día!)...por suerte, por la mañana me despierta el dulce sonido de las golondrinas que han puesto un nido encima de mi ventana...Vamos, que mis noches y amaneceres son un sinfín de emociones varias, pero finalmente, consigo dormir ni que sea un poco.

      4. Completa las frases: 

Soy capaz de resistir a todo menos…

a un coulant! Y a un beso de tu cuñao, pero como no se afeita...me resisto!

Me gusta estar solo/a porque así me puedo tirar pedos y…

bueno, lo de los pedos se puede discutir (jiji!!), pero me gusta estar sola porque así puedo montarme mis "shows" de cante y baile en casa, reflexionar, hablar sola...

     5. ¿A que se debió la última vez que dijiste: “me cago en la put…”?

El otro día, haciendo prácticas de coche, cuando un subnormal se me adelantó en una glorieta y un poco más y me como la señal de ceda el paso, pero bueno... que lo acostumbro a decir mucho! últimamente demasiado. Intentaré ser buena.

     6. Algo que sueñas hacer antes de morir

Demasiadas cosas, pero aunque parezca un poco cursi, no se, de todas ellas, está clarísimo que no quiero morirme sin ser madre.

     7. ¿Que opinas de la crisis económica? y ¿como lo solucionarías?

Una estafa, la crisis solo la tienen los que más necesitan y encima no te pagan cuando deben pagarte y, si tienes la mala suerte de tener que dejar tu trabajo, luego te cuesta lo suyo encontrar un trabajo digno. Uf, la solución ya es más xunga, pero seguro que empezando por gastar lo que es necesario, lo que realmente necesita la sociedad y esas cosas...

YO Y EL BLOG

     1. ¿Cuál fue tu primera impresión sobre mi?

Sobre ti, que tengo que deducir, el blog o tu? bueno, pues los dos. En primer lugar, de ti, o sea el isma, jaja!! (eso!) que te parecías un montón al follonero pero me transmitiste bueno rollo y confianza. En segundo lugar, el blog, pues bueno, ya que un poco el blog eres tu (y la lídia!) pues nada, pensé que tenía que hacerme fan número uno como fuera...pero se me adelantaron.

     2. ¿Porque sigues este blog?

Porque vale la pena, es gracioso, te hace pensar cosas que seguramente alguna vez también has pensado y hace gracia ver que hay gente friki que piensa cosas frikis como tu. jaja!! no sé, está muy bien!

     3. Completa las frases:

      - Es el mejor blog del mundo porque…

es el único que sigo actualmente, pero bueno, que está claro que es único, aunque sería aún mejor si un dia se le dedicara algo a la isabel, bueno, sería entonces el blog más solicitado y visitado del mundo.

      - El Isma es guapísimo pero lo mejor de él es…

jaja! que sabe sacar una sonrisa cuando menos te lo esperas y eso es de agradecer. Sobretodo cuando es la  primera cena con los suegris...

 

     4. Que piensas cuando lees o escuchas: “You’ll never walk alone”

Escuchar escuchar nunca la he escuchado así entera, pero está claro que pienso en la lídia y el isma.

 

    5. Comenta lo que te apetezca, es tu momento de gloria.

Pasapalabra!

 

Si alguien se muere de ganas por participar en el cuestionario que me lo haga saber a través del correo electrónico, también tendrá su momento de gloria.

Molta Merda!

¡Por fin! Mi primera actuación.

La verdad es que me sentí un poco como cuando tienes que casarte, por favor no enfadarse (Lidia-mami-suegra), no me refiero al nivel de mi felicidad si no a las similitudes reales, porque en la boda tienes que hacer un papel, tienes que sonreír a los presentes, tienes que leer la famosa promesa al estilo “Romeo y Julieta” y expresar tu propia forma física de entregar un anillo y también tienes que llevarle el vino y la sagrada ostia al cura… a no, perdón, esto es en la comunión, en definitiva “tienes que actuar”. Mientras tus seres queridos están en las sillas esperando a que salgas, tú estás ahí dentro detrás de las cortinas pensando lo mismo que en tu boda:

“¿y si me equivoco?”

¡Haber!, no me refiero a equivocarse de mujer si no equivocarte en el guión, en las expresiones…  cuando se está acercando el momento te entran los nervios y detrás de las cortinas estás repasando mentalmente el guión concentradísimo apurando esos segundos antes de entrar en escena con un nudo en el estómago y otro en el corazón y te das cuenta que tienes pis en la punta del pito… que lo único que quiere es salir (salir a mear, no al escenario) todo tu cuerpo y mente va a mil por hora y viene la chica con la que actúas y te dice: “¿sabes quien puede tener una plancha para el pelo?”…  silencio, pausa, pasa una leve brisa de aire por nuestras caras y le pones la mano en el hombro, tragas saliva aguantas la lágrima y con voz pausada y tranquila fingiendo con firmeza que para nada estás nervioso le sueltas: “Noelia cariño, vamos a salir en menos de 30 segundos” y me mira con cara de terror y desaparece de mi vista.

Al instante, mi gran amigo y compañero de obra, el único que me mantiene con ánimo de seguir en el escenario porque no me deja solo con dos locas en las clases semanales de teatro… me pilla por banda y me dice: “tío, vamos a gritar que nos quedaremos más a gusto y nos quitaremos la tensión” miro a mi alrededor para que nadie más oiga lo que voy a decir y le suelto: “¡vale! Pero no gritemos muy fuerte que nos oirán todos” y empezamos a gritar sin sacar apenas voz poniéndonos rojos y hago ver como si todo esto lo hiciese por él porque yo no lo necesito.

Tony, el director de la obra nos llama y nos dice susurrando: “no mireu al terra eh! mireu al públic! i crideu fort!”, salgo al escenario y me situo justo donde hay un gumet rojo enganchado en el suelo, se encienden las luces, miro el suelo y pienso: “mireu al públic!” levanto la cabeza… y una decena de focos me deslumbran a la vez que pienso: “¡pero si no se ve naaaaa!”, poco a poco me acostumbro a la luz en mi cara y apunto estuve de reírme (y mearme) cuando la señorita “plancha del pelo” se equivocó, pero me puse serio ya que después tenía que hablar yo… se callan todos y me dije: “¿ya me toca a mí?” trago saliva y replico una escena de Hamlet: “No siguis massa tou tampoc, deixa que et guii la discrecció…”

 

 

(prometo subir fotos y videos tan pronto las tenga, ¡y la frase de moda!: ¡¡¡MOLTA MERDA A TOTHOM!!!)

D.E.P. Michael

Yo no se si realmente eres el rey del pop, tampoco se si el cambio de color de tu piel es debido a una enfermedad o porque tú has querido que fuese así, no tengo ni idea de si realmente fuiste un pederasta o pagaste a los que te acusaban para que te dejaran en paz, no tengo ni idea de porque escondes la cara de tus hijos (sabes que es cuestión de tiempo), tampoco se si te han asesinado o ha sido un suicidio o si todo ha sido un accidente, no se ni me interesa saberlo si realmente tenias problemas físicos y mentales o si debías mucho dinero a empresas y promotores.

Yo sí se que de pequeño hacía el camino al cole con un viejo casete escuchando tu música, había que estudiar y me ponía tu música, también se que cuando conseguí mi primer trabajo y pasaba 3 horas al día en el tren me ponía mi primer cd con tu música, ¡incluso me compré tu cd! (con lo pirata que soy), también se que he bailado mil veces como tú dando una vuelta y agarrándote “los machos”, también cuando me compré el coche ha habido un sitio para tu música, el último documental que vi fue uno que te hicieron a ti, ¡incluso sonaste el día de mi boda!

Michael, tu música seguirá sonando…

Canción a las feas

Recupero un video musical de hace mucho tiempo para que lo reviváis…

POR FAVOR, NO OFENDERSE!!!! NO LO DIGO POR NADIE!!!! (por cierto, me aprendido la canción de memoria).

San Ismael (Yo os escucho)

Hoy es mi santo, San Ismael y por una vez en la vida he decidido saber quien fue este señor del que me han puesto su nombre y opinar sobre ello (a continuación lo que veis entre paréntesis y en naranja es mi opinión).

Nombre hebreo del Antiguo Testamento. Procede de Ichma-el o Isma-el, es decir, "Dios escucha" (por lo tanto YO OS ESCUCHO).

Hijo mayor del patriarca Abraham (Padre) y de su esclava egipcia Agar (Madre). Ismael y dos hermanos, Manuel y Savelio (David Manuel y Samuelio), quisieron humanizar a los pueblos. En el hogar, habían recibido una densa (muy densa) y práctica formación cristiana, al mismo tiempo que una amplia cultura (cultura deportiva), gracias a su preceptor Eunoico (diario Marca y Sport). Eran muy conocidos en Calcedonia y Bitinia (San Cosme y San Vicente) porque querían que Juliano el Apóstata y el rey de Persia llegaran a un acuerdo para que reinase la paz entre los súbditos (en verdad lo que queríamos era que nos subieran la paga semanal).

El testimonio de sus vidas les llevó, sin querer, a verse envueltos en un acontecimiento que dio lugar a otra de las duras persecuciones que tuvieron (siempre por culpa de Samuelio). El templo de Apolo (el perro) se incendió (se perdió). Y, naturalmente, les echaron la culpa a ellos (a Ismael en particular).

Vinieron una serie de interrogatorios postizos, una pura farsa (para derrotar al más mimado). Al final de los mismos, se les entregó al martirio tal día como hoy del año 326 en el que fueron decapitados (¡por un simple chucho!)

De las brasas de su martirio por la fe en Cristo, su testimonio continuó ardiendo por siglos y siglos. Juliano el Apóstata no respetó los tratados de paz, y le hizo la vida imposible a los persas (Juliano era amigo mío y le tenía manía a los persas que eran unos mariquitas).

En su vida Ismael tuvo doce hijos (todos con la misma mujer), y sus descendientes, o ismaelitas, (o hijos, a secas) se establecieron en el gran contorno que se extiende entre la frontera de Egipto y el golfo Pérsico (el Baix Llobregat y Barcelona ciudad). Muchas son las tribus (mujeres), especialmente las de Arabia del Norte (las rubias guapas de ojos claros), que han pretendido descender de Ismael, y el mismo Mahoma (el gran Mahoma) lo reconoció al colocarlo a la cabeza de su genealogía, como padre del pueblo árabe (quería que yo fuese el patriarca). Así, según el islamismo ayudó a Abraham (Padre) en la construcción del templo de La Meca (y a arreglar el ordenador una y otra vez).

Los que llevan este nombre celebran su onomástica (o lo que es lo mismo, celebran su Santo) el 17 de junio, fecha en que se conmemora San Ismael mártir. Aunque es precisamente el Ismael bíblico el que les sirve de modelo y referente. (Ojo a lo que viene ahora:) Un estímulo para superar todas las dificultades por grandes que éstas sean, un ejemplo de confianza en sí mismo, de capacidad de positivar cualquier situación y de encontrar nuevos caminos a pesar de que las circunstancias sean adversas (todo un ejemplo de superación!).

¡Felicidades!

(¡Gracias!)

 

La historia completa la podéis encontrar clicando aquí o aquí o aquí.

Suma y sigue…

El sábado fue un día histórico para mi y para Lidia. Hicimos nueve meses de casados y por lo tanto derrotamos a los que decían que nos embarazaríamos justo después de la boda y que nuestro primer objetivo era tener un hijo.

Íbamos en serio cuando dijimos que tardaríamos unos años en ser padres y como podéis comprobar a fecha de hoy, nueve meses (los reglamentarios) después de la boda no lo hemos sido, aunque hemos aumentado nuestra capacidad estomacal nada hace sospechar que estamos en estado, al mismo tiempo y según los cálculos a los que me remito no existe ninguna posibilidad de que tengamos un hijo en el presente año ya que no hay tiempo físico para que dicha criatura se geste.

Que hablen ahora los detractores, que salga mi hermano y me diga “che… tenias razón chico” o que salga mi cuñado y me diga “ho deies de debò tio…” por no decir ya de mis padres y suegros que llevan nueve meses caminando cabizbajos pensando en que la esperanza de ser abuelos se desvanece cada vez más.

Nos sentimos como si hubiésemos ganado nuestro primer titulo de la temporada, incluso estuvimos a punto de brindar con Champagne pero desistimos por si acaso las burbujas y la euforia del momento nos llevaban a la cama sin “Control”.