Magia

La magia no existe, pero mientras nadie le busque otro nombre seguirá siendo magia…

Carta a los Reyes Magos. 2010

Querido reyes magos,

este año me he portado muy bien y las veces que me he portado mal he pedido perdón antes de que mi pegarán la bronca. En casa he colaborado como si yo viviese aquí y lo he hecho sin quejarme aunque reconozco que a veces me ha costado mucho fregar los platos y alguno se me ha roto sin querer; yo le digo a Lidia que deberíamos comer con platos y cubiertos de plástico porque es más práctico pero ella dice que no. La idea del lavavajillas la estamos valorando.

En el trabajo al principio del año pasa lo de siempre, que te ríes de los compañeros y les haces bromas pero cuando se acercan las navidades empiezo a portarme bien salvo el día de los santos inocentes que aproveché para ser un poquito malote…

He ido a ver a mi madre una vez o dos a la semana y cada vez que me ha mandado a tirar el pan o sacar la basura cuando me iba lo he hecho sin escaquearme, lástima que ya no tenga tantas pastas de chocolate en el armario de arriba porque sino iría más a menudo.

Con la Lidia la he querido mucho y la he hecho reír cada vez que la veía tristona, me he dado cuenta que cuando me pongo pesado con mis tonterías y le pongo histérica al final, acaba haciendo tonterías ella también así que esto vale como algo bueno. Otra cosa es que ya no le pido que me pele las gambas ya que no está bien abusar de los demás.

Este año no me he ido enfadado a dormir ningún día por culpa de Barça ya que ha sido un año muy bueno y hemos ganado todos los títulos pero por favor, perdóname si durante lo que queda de temporada las pago con Henry ya que tendrían que haberlo traspasado.

Bueno, aquí tienes mi lista de regalos:

• - Una fondue de queso.
• - Un Jersey
• - Fichas del póker + mantel
• - Un bonsái.
• - Unas botas de fútbol sala.
• - Maletín de magia

Si me traéis algo más mucho mejor pero por favor, calzoncillos y calcetines ya tengo suficiente, eso sí, un trozo pequeño de carbón de ese dulce me podéis traer que está muy bueno.

Gracias.

MENSAJE DE NAVIDAD

Me llena de orgullo y satisfacción poder dirigirme a vosotros mis amigos, familiares y conocidos con la inmensa alegría que nos deja la Navidad.
Antes de seguir, me gustaría hacer una pequeña reflexión de lo que ha sido este año 2009; un año en el que inauguré este blog con más de 2.800 visitas y de momento está siendo lo que yo quería que fuese, un pequeño rincón donde ahorrarme 30€ del psicólogo y de paso compartir con vosotros pequeños secretos y vivencias.

Me gustaría hacer mención especial a mi mujer que ella es la seguidora fiel número uno pero sin olvidar a mi club de seguidores, oficialmente cuatro personas inscritas. También tengo palabras para aquellos seguidores esporádicos que consideran que soy la alta competencia del facebook. Sin tirarme demasiadas flores, quiero agradecer también a mi madre por el uso de este blog ya que desde que lo descubrió ha dejado de llamarme por teléfono.

Socialmente ha sido el año del paro masivo en España y mi previsión era que tendría muchísimo trabajo pero una vez más me equivoqué y he tenido muy poco trabajo aunque en ningún momento me he visto recogiendo la cesta navideña en el INEM.

Celebramos con alegría el nacimiento de nuestro gran amigo Judà y también celebramos con muchísima alegría la bajada del Euribor +0,49 (es lo que dice mi banco).

Aquella inversión realizada en nuestro robot de cocina nos ha dejado un buen sabor de boca, y un par de kilos en la barriga, para contrastarlo nos hemos tenido que comprar una báscula y nos hemos puesto a hacer deporte.

He tenido éxito al no haber hecho enfadar a Lidia más de tres veces este año, aunque he salido victorioso al pronosticar que no aguantaría hasta agosto yendo al gimnasio, eso sí, no por ello dejaremos de pagar la cuota ya que no pesa en nuestra abultada nómina (espero que esto sirva para que Lidia tramite su baja y pague la multa de tráfico que todavía debe…).

Recuerdo vivamente nuestras vacaciones en Asturias donde descubrimos el autentico cachopo y sidra asturiana, aquellas montañas y aquellas playas heladas del cantábrico aunque también las anécdotas del Isma borrachillo y la Lidia con apretones urgentes… Fueron unas vacaciones extraordinarias.

Sin duda, otro acontecimiento de alegría los records de títulos de esta temporada del Barça, donde hemos celebrado muchos títulos, creo que he vivido un año histórico y seguramente cuando seamos mayores todos hablaremos del Barça del año 2009.

También hay que recordar anécdotas no tan agradables ya que ha sido el año de las cucarachas auto invitadas a mi casa y tuvimos que echarlas a las malas y también el año en que mi focus me dejó tirado por primera vez o esa persona que era familia y ahora es amiga…

Yo, por fin me siento una persona normal, creía que era el único Barcelonés que no había visitado el museo de la ciencia y este año he podido desquitarme, y también pude quitarme una muela que parecía querer fastidiarme las navidades, aunque aún estoy esperando al ratoncito Pérez.

Este año he sido actor por primera vez en mi vida pero todo tiene un precio y para mi, era elevado por lo que tuve que dejar de ser actor y ahora me dedico a algo más económico y que me apasiona ya que puedo engañar a la gente sin sentirme mal… he descubierto la magia.

Para finalizar, brindo con cava del bueno porque este año 2009 Lidia sigue sin estar embarazada y para no caer en la tentación, este año en el pesebre de mi casa no hemos puesto al niño Jesús.

Feliz navidad a todos y espero contar con vosotros para el próximo 2010.
¡Salud!

Nuestra pequeña sorpresa…

Venía diciéndole a Lidia que todavía no había colgado aquí el video del baile de nuestra boda, fue buenísimo veros las caras cuando se “jodió” la música… creo que fue el momento que más me reí de toda la noche.

Os lo cuelgo para que lo reviváis, solo os pido una cosa cuando veáis el video: que no se os vuelva a quedar mal de cuerpo cuando se “joda” la música… ¡jajaja!

Año 2.209 (3ª parte)

…Antes de salir a la calle intento asimilar lo que está pasando, no hay duda de que estoy en el futuro y he debido teletransportarme o algo parecido, pero no recuerdo haberme metido en ninguna máquina del tiempo simplemente me he despertado y he aparecido en el año… ¿2.209?, Lidia está en Mónaco gastándose los ahorros que tenemos para la obra del ascensor y encima está enfadada por lo que no solo se gastará los ahorros sino que se gastará hasta lo que nos queda para pagar la hipoteca.

Se que es imposible que esté en el futuro, pero tampoco estoy soñando así que me hago una promesa antes de volverme loco: aceptaré que estoy en el futuro hasta que encuentre una explicación.

Salgo de casa y cojo el ascensor de cristal por los seis lados ultramodernos, no hay botones pero me lleva directamente al rellano, asomo la cabeza a la calle y me deslumbran los ojos, me duelen mucho y apenas puedo abrirlos y cuando por fin se empiezan a acostumbrar a la claridad me doy cuenta de que todo tiene demasiado brillo, apenas distingo cosas pero si que puedo distinguir los coches volando… ¿aviones? no, aviones no, son coches que vuelan a dos o tres metros del suelo y la gente anda tan tranquila por debajo de ellos sin miedo a que se caiga alguno.

Decido ir a comer algo puesto que tengo hambre, detecto la panadería de la esquina y me dirijo hacía ella, para cruzar la calle tengo que pasar por debajo de coches que están flotando mientras hacen caravana… así que como no tengo huevos a cruzar solo, me arrimo a un señor que va a cruzarla y pongo cara de situación controlada.

Llego a la panadería que hay una chica rubia con un piercing en la boca y me dice: joder Isma tío, que cara de asustao me traes ¿¡¡y como se te ocurre salir de casa sin gafas!!? ¡que te vas a quedar ciego! toma tu croissant, son 1,90€$ (eurodólares)…

Mi cara se desencaja, meto la mano en el bolsillo y saco mi cartera, busco pero no tengo dinero así que decido contestarle: “mira, es que no tengo nada suelto ahora pero luego viene Lidia y te lo paga…”

La panadera se empieza a reír y me dice: “Uuuui sí, ¡jajajaja! te acuerdas aquellos tiempos que teníamos que ir con dinero suelto, anda dame tu DNI que te lo he visto”.

Le acerco el DNI con cara de no entender nada, ella lo pasa por una máquina y se cobra el croissant, empiezo a hacer memoria y recuerdo que querían suprimir las tarjetas de créditos y que se pagase con el DNI… antes de salir de la tienda pegándole el primero bocado al croissant la panadera me recuerda que debo ponerme las gafas si no quiero acabar ciego.

Las gafas, las gafas, las gafas… me doy cuenta que soy la única persona en la calle que no lleva gafas, meto la mano en el bolsillo y saco unas gafas que me pongo enseguida y de repente veo con claridad, cada cosa con su respectivo color, nítido, sin brillantes…, ya no me duelen los ojos y el sol que era violeta ahora tiene su color amarillo de siempre.

Mi coche ya no me quiere…

07/11/09. 15:00 hrs aprox.  Ctra. de La Palma de Cervelló

Suceso: motor de vehículo que se para en marcha y no arranca.

Diagnóstico de no profesionales: nadie lo sabe pero algo muy chungo seguro y costoso. Me recomiendan que venda el coche de una vez.

Diagnóstico de profesional: cable de alimentación de centralita y motor de arranque roto.

Reparación: empalme del cable y reconexión a la batería.

Coste:  0€ (gracias a Dios y al buen rollo con el mecánico).

Putada: llegar 15' tarde al aperitivo de una boda.

Agrandes cimientos: a Manu y Vero por no darse a la fuga y esperar a la grúa con nosotros y al mecánico por arreglarlo en un plis plas…

Mi éxito

¿Que es el éxito?

En nuestra edad adulta todos sabemos que el éxito es tener un buen trabajo, una buena mujer (como la mía) o tener casa sin pagar hipoteca. Esas son las cosas que para mi, a día de hoy  hacen que el ser humano tenga éxito en la vida; luego hay excepciones, para el mendigo el éxito es que le inviten a comer, para el ladrón el éxito es pegar un buen atraco, para el paciente el éxito es no hacer cola en el hospital, para el político el éxito es engañar al pueblo y que no te llamen corrupto pero…

¿que es el éxito en la adolescencia? cuando eres muy pequeño el éxito es no cagarte encima o que tu madre te de teta pero cuando eres más mayorcito… esa edad en la que solo te preocupan las chicas de tu barrio y que no se te note que vas empalmao… digo yo, que a esa edad el éxito es tener dos novias a la vez ¡y que no te llamen cornudo! Pues  macho, yo tuve éxito, no voy a hablar de mis novias de la infancia porque tendría para llenar el blog de letras pero hubo una semana, solo una semana, que yo tuve dos novias y las dos eran amigas entre sí, es decir, yo primero era novia de una que se llamaba Jennifer que en verdad estaba conmigo porque su amiga estaba con uno de mis amigos y para no estar ella sola pues se hizo novia mía, mi amigo un día dejó a la novia que no recuerdo como se llama (era filipina y de buen ver) y ambas decidieron salir conmigo, solo recuerdo estar en el colegio a la hora del patio y sentados en una escalera hablando con las dos, no hubo besos,  ni nos dimos la mano ni nada, está claro que podría haberlo hecho pero digo… si le doy un beso a una también se lo tengo que dar a otra y hay no hay problema, el problema está como le de un beso a una antes que a la otra que ya la he liado… mi amigo, el ex novio de una de mis novias en lugar de sentirse dolido me entendía y me decía que aprovechara que no siempre se estaba con dos tías a la vez y yo me sentía un poco raro porque sentado en una escalera con una a mi izquierda y la otra a mi derecha hablando con las dos de matemáticas, sociales, etc… un día les pregunté ¿soy un cornudo?, pues no, ellas me dijeron que no porque un cornudo está traicionando a su novia y en ese caso ellas dos no se sentían traicionadas o algo así me dieron a entender… ellas eran amigas y probablemente hoy ya no se acordarán de mi de hecho no estaban ni enamoradas pero yo después de 15 años mira tu por donde recuerdo haber tenido éxito.

Mira, pensaréis que me recreo demasiado pero pongo una foto de mi antiguo colegio y marco donde nos sentábamos porque lo recuerdo perfectamente:

El caso es que fue mi semana de éxito, y que aunque hoy estoy con una mujer que vale por dos aquella situación extraña se me ha quedado grabada en la retina y lo escribo aquí para no olvidarlo y si Lidia me deja se lo contaré a mis hijos para que ellos sigan el ejemplo de su padre…

Desde ahora, en estero.

Empiezo a vivir por primera vez en mi vida con una parte desconocida para mí: el sonido en su justa medida.
Cosas que hasta ahora no sabía que sonaban o cuan molesto era cuando suena en su justa medida.

El cierre de puertas emite un chasquido que me golpea fuertemente en la cabeza, al igual que el terrible ruido de los platos contra las cucharas, ¡que a nadie se le ocurra ponerse a batir huevos!, mi respiración la divido en dos partes: ruidos al inspirar y ruidos al expirar.

Ruidos al clak clak de los tacones, ruidos a numerosos gritos y coches en la calle, ruidos a las bocinas, al tren que pasa cada 5 minutos y la televisión siempre encendida.

Las voces de las personas son mecánicas ¿os habéis convertidos en robots?, cuando mastico, cuando bebo agua emito un ruido que hasta ahora nunca había escuchado, ¡los peos se escuchan más que huelen!

Creo que no existe el silencio total, bueno sí, cuando llega la noche que me siento en la cama, respiro hondo y meto mis manos en los oídos, primero el azul y luego el rojo… y después… silencio (casi) total. Como soy optimista: suerte tengo de no ser como los demás que no tienen ese momento de silencio y suerte tengo de escuchar solo lo que me interesa.

Desde ahora, os escucho en estero…

Everybody’s Free

Año 2.209 (segunda parte)

(continuación de la primera parte)

- ¡…Espera!  ¡no sigas hablando! ¡ya me estás diciendo donde cojones estoy yo!, ¡donde cojones estás tú y donde cojones están mis cosas!.

Vuelve a sonar el móvil que me dice: “usted se encuentra en Sant Vicenç dels Biohorts…, su mujer de compras en Mónaco y sus cosas…”; no le dio tiempo seguir porque histérico y hecho una furia le clavé en medio de las teclas el cuchillo que iba a hacer servir para untar la tostada. Lidia, desde la otra pantalla había podido ver la escena y horrorizada puso cara como si hubiese matado a su tortuga… casi se le saltan las lágrimas cuando me dijo: “¡te lo regalé para nuestro aniversario!”.

- Por favor cariño (dije tranquilizándola), solo te lo digo una vez…:  ¿donde pollas estoy? ¿y donde está mi PSP?. Dije contundentemente, separando bien las palabras y haciendo muecas con la mano como hace Aznar.

Los dos miramos de reojo el móvil por si acaso volvía a sonar pero solo se encendió una pequeña luz, sin sonido, definitivamente me lo había cargado.

Lidia contestó: – ¿En serio no recuerdas donde estás?

- Ni lo más mínimo, hace rato que quiero ir a cagar y tengo miedo de que me pase algo ¿que es todo esto?. Dije yo más tranquilo.

- ¿te has tomado la pastilla? ¿sabes que día es hoy? ¿como puede ser que no lo recuerdes? ¿Sabes lo que te digo:? ¡que ya no te digo nada por listo! por haber roto el móvil que te regalé y por ponerte así de bruto que sabes que no me gusta. Ale, ¡adios monsier! Y de repente se apaga la pantalla desde donde asomaba la cabeza Lidia.

Vuelve a haber silencio y eso en parte me calma bastante, a mi derecha miro y veo un WC. Llevo rato sintiendo que debo hacer mis necesidades porque se estaba haciendo insoportable tanto ardor en mi estómago, camino lentamente desconfiando de todo y me bajo el pantalón del Barça que utilizo para dormir, me siento en la taza y se escucha una voz automática que sale del fondo del WC: “apriete”. Cierro los ojos y aprieto con temor, incluso por poco tiempo pude sentir como me temblaron las piernas. En dos minutos interminables termino de defecar pero no localizo el papel de WC, evidentemente me imaginé queme saldrá un chorro de agua que me limpiará la zona íntima pero no sabía como se activaba, no había ningún botón que pulsar, ninguna indicación así que supuse que tendría reconocimiento de voz y yo debía informar verbalmente al WC que había terminado, comienzo a utilizar términos como: “fin”, “final”, “terminado”, “acabado”, “chorro”, “activar agua”, “ya estoy” etc… con ninguna de estas palabras el WC se inmutó por lo que al final dije acertando: “¡VAYA MIERDA!” y salió un chorro de agua calentita hacía mi culo y luego unos aires de secado que me dejó como nuevo. Al levantarme del WC se volvió a escuchar la misma voz del fondo: “su defeco pesa 0,189 kilos y será analizado para detectar futuras enfermedades. Gracias”

Otra vez me vuelvo a poner nervioso, que alguien pese mi mierda y me diga que va a analizarlo me pone nervioso, no es que desconfíe pero el no saber en que mundo estoy no es muy normal. Me dirijo al armario, debo vestirme y salir a la calle a buscar a alguien que conozca para pedir ayuda, si Lidia se ha enfadado no me va a querer hablar al menos hasta la noche  que es cuando siempre nos reconciliamos, dudo si la veré por la noche porque si está en Mónaco supongo que se quedará un tiempo y para mi esto acaba de empezar así que será un día muy largo…