Año 2.209 (1ª parte)

Me despierto como cada mañana y me doy cuenta de que no estoy en mi habitación, es como si estuviera en un hotel, miro la mesita de noche y se escucha una voz que sale del despertador y me dice:

- “Buenos días Isma, son las 8:49 y 23 segundos, hoy es 27 de septiembre del año 2.209 y su agenda de hoy indica… bla, bla, bla…”

Pierdo el sonido, pongo el pie en el suelo y se abren las cortinas. No puede ser real lo que veo, el sol es de color violeta y el día es amarillo. Montones de vehículos silenciosos que flotan a varios metros del suelo se dirigen a toda velocidad por los callejones de… “¿donde estamos?” me pregunto en voz alta, otra vez suena una voz y esta vez de un aparato parecido a una móvil.

- “Sant Vicenç dels Biohorts, calle google firefox, 13. habitáculo 346, a una altura de 1138 metros del nivel del mar”. 

Cierro el entrecejo y miro a mi alrededor, silencio… me miro en un espejo transparente, sigo siendo yo, mis manos son las mismas, mis pies, incluso la inflamación de la parte  inferior de la barriga sigo conservando, pero hay una cosa que ha cambiado, mi pelo… ahora soy calvo y me favorece… sin duda; tras un instante de muecas en el espejo me acuerdo de Lidia y me pregunto en voz muy baja: “¿donde está Lidia?”, el mismo dispositivo de antes me contesta:

- “La agenda de Lidia para las 8:53 es visita con derecho a compra en el esteticarmani 4.0 del Principado de Mónaco (Francia) y masaje referencia nº 045.788”.

una voz interrumpe: “Su tostada está lista para untarse”.

Suena desde el habitáculo de al lado al cual me dirijo caminando despacio como si no me fiara de lo que me pudiese encontrar, pisando con las puntillas por temor a tocar algo y activarlo sin querer, veo una especie de tostadora empotrada en un armario, saco la tostada que estaba medio colgando y en uno de los lado de la tostada leo: “úntese por este lado”, abro una nevera de cristal y cojo mantequilla light y jamón dulce, salta una pequeña alarma con forma de lucecitas de la nevera en la que me informa que estoy ignorando la dieta, tengo dos opciones: “omitir o cambiar”; cambio el jamón dulce por el pavo y se apaga la alarma…

De golpe suena mi móvil con la melodía de “los cojones” cantando, me dirijo a la habitación corriendo a coger el móvil pero se enciende una tv a medio camino, veo la cara de Lidia con unas gafas de sol que me dice:

- “¡Buenos días guapo! ¿como has dormido? ui! ¡que cara de asustado tienes! oye, te he comprado una crema para los granos y otra para que la voz se te vuelva más suave, a ver si está te va bien porque la última que te pusiste no me acaba de gustar… ah! y no he encontrado el Couland de chocolate que me pediste porque la tienda de antigüedades donde la hacían lo han prohibido vender, dicen que el couland ahora solo lo podrás conseguir en el mercado negro así que pídeselo a tu hermano que seguro que conoce a alguien del Black Marquet que se lo puede conseguir pero que no se gaste más de 87 eurodolares que luego pasa lo mismo que con…

CONTINUARÁ…

Un año después del SI QUIERO…

Para los que no estáis al tanto, tal día como hoy, hace un año se fundó la Familia Rangel Bosch. Hemos estado el fin de semana en Andorra celebrando lo mucho que nos queremos y  lo bien que nos sienta esto de ser marido y marida.

Haciendo un breve repaso sobre lo que ha sido este año (y aprovechando que Lidia está en la ducha) siento que me sigue pasando lo mismo que antes de casarme: que nada parece real (¿un sueño?) y que yo no veo ninguna diferencia entre la Lidia amiga y la Lidia esposa.

Durante este año todo ha ido sobre ruedas, incluso “las broncas” han acabado en chistes (y algunos chistes en broncas) . Llevo rato intentando plasmar lo bien que se vive con esta mujer y lo mucho que me divierte vivir su día a día pero lo mejor será que no lo diga por si me la intentáis quitar.

Estoy un poco espesito hoy para escribir pero tengo un lema que desde que estoy con Lidia no paro de repetirlo.

“Cásate con tu mejor amiga”

Solo los que lo consigan, lograrán entenderme.

Os dejo una foto porno en el jacuzzi de este fin de semana (¡ojo a las pajillas marranos!):

Dudas existenciales sobre mi vida.

Últimamente mientras yo voy viviendo mi vida me estoy dando cuenta de cosas extrañas que me pasan y todavía no se si me suceden a mi solo o son cosas normales que le pasan a todo el mundo:

- En ocasiones cuando termino de defecar (que fino soy) y salgo del wc, al instante me vuelven a entrar ganas de cagar otra vez y tengo que volver al wc, es como si mi culo le mandara un mensaje a mi cerebro para decirle que no he terminado de cagar.

- Las uñas de las manos me crecen más rápido en verano que en invierno.

- Han pasado por mis oídos 2.768 chistes en toda mi vida y cuando se genera una ronda de chistes nunca se cual contar.

- No soy capaz entender una lectura si al mismo tiempo hay música puesta o la tv encendida.

- El alcohol en burbujas (champagne, lambrusco) me suele sentar mal, me empieza a doler la parte derecha del hombro y noto como se me duerme esa parte y no la puedo mover.

- Cuando me quedo dormido en el sofá con la tv puesta me levanto con dolor de cabeza.

- La uña pequeña de mi pie izquierdo es diferente a la uña pequeña de mi pie derecho.

- Cuando estoy en la playa y noto que algo me toca (alguna bosa u objeto flotante) me acojono y empiezo a moverme con rapidez y sin mirar que ha podido ser ese objeto empiezo a nadar hacia la orilla.

- Cuando escucho muchas veces la misma canción, deja de gustarme.

- No se fumar.

- No he visto nunca las siguientes películas históricas: La bella y la bestia, Blancanieves, La sirenita, La vida es bella, Grease, ninguna de Stars Wars, ninguna de Harry Potter, Psicosis, ninguna de Indiana Jones, ninguna de El Padrino, Pretty Woman, Aladino…

De vuelta al trabajo…

Hoy es lunes y he vuelto a trabajar después de “2 semanas de vacaciones”, y lo pongo entre comillas porque no estoy seguro de haber hecho vacaciones. Ha pasado tan rápido que parece que solo haya pasado un fin de semana.

Durante el día de hoy no he parado de sentir dèjá vus, siento que hace tres días, el viernes, me levanté a las 7 de la mañana y estuve sentado en mi silla de la oficina con mi ordenador, contestando mails, abriendo cartas de facturas y pagos, imitando al compañero de al lado, atendiendo al teléfono, cagándome en las heridas que me dejaba la grapadora y desayunando con mis compañeros, los mismos compañeros que el viernes me dijeron cuando llegué a la oficina: ¡Buenos días! ¡¡¡huy que ojeras tienes!!!; los mismos que hoy me han dicho “¡que blanquito estás!” os juro que ayer todavía estaba moreno que he ido a la playa por lo menos cinco veces y he estado todo el día en el sol y que mi piel se ha vuelto mulata y que más de uno me ha visto y me ha dicho que estaba moreno pero parece que haya sido volver al trabajo y todo vuelve a ser igual que antes de irme, todo vuelve a su sitio y mi moreno se ha vuelto blanco de forma automática, me acosté moreno y me he despertado blanco ¿como es posible?.

Todo el día sintiendo dèjá vus que hasta incluso cuando me ha entrado el apretón de las 10:30 hrs me he ido al WC y sentado en la taza del wáter mientras apretaba he intentado hacer memoria de lo que he hecho en estas vacaciones, parece mentira que haya estado en Asturias 7 días, parece mentira que haya cogido con mi primo Pau una estrella de mar en Giverola, parece mentira que haya estado todo el día metido en la piscina de mi tío, parece mentira que todas las noches quedase con amigos o familiares para cenar, parece mentira que estuviese toda la tarde jugando al ordenador sin nada más que hacer, parece mentira que… de repente termino de cagar, me limpio bien y tiro de la cadena, cuando acaba el ruido del agua miro el fondo del wáter y veo que he dejado una mancha marrón (frenazo), me viene a la cabeza la voz de la Lidia diciéndome “¡usa la escobilla marrano!” cierro los ojos y siento hasta la colleja. Parece mentira pero… esto no me pasaba desde que me fui de vacaciones.

Consumismo

Una cosa que leí:

“Ante la crisis, CONSUMISMO.

CON SU MISMO coche,

CON SU MISMO móvil,

CON SU MISMO piso,

CON SU MISMO trabajo…”

¿Cerrado por vacaciones?

Normalmente cuando uno se va de vacaciones con la mujer no se lleva el ordenador pero yo estoy enganchado y he pensado que sería mucho más divertidas mis vacaciones si de vez en cuando me conecto y tengo este momento para desahogarme (y me ahorro otros 30euros del psicólogo).

Llevamos cuatro días en Asturias y me he dado cuenta de varias cosas:
- Las vacas echan unas pedazo de mierdas como pasteles.
- Aquí también ponen multas, una pena que yo no me conozca los puntos de radares.
- Se come mucho mejor en el restaurante del hotel que en casa.
- Lídia ha descubierto la sidra.
- Los autobuses que suben a los lagos de Covadonga son semisuicidas.
- El agua de la playa está fría.
- El agua de la ducha está buena y se puede beber.
- Me bebo el agua de la ducha.
- Me están haciendo fotos en todos los puentes, letreros, barrancos, lagos, puertos de montañas, caminos verdes, playas, faros, iglesias, piedras extrañas y ríos.
- El acento de aquí es muy raro, es como el castellano pero hablando mal. Ejemplo: Puerto = Puertu, patada = patadu. Otro ejemplo: Andar hasta la fuente y volver = Ande hasta la fuente y desande lo andado.

Me voy despidiendo que estoy de vacaciones. Mama, suegra, estamos bien y comemos bien, si al volver nos veis un poquito más hinchados no penséis que estamos embarazados, simplemente la fabada aún no ha hecho su efecto.

¿Culpable o inocente?

Que no haya escrito en los últimos días no ha sido culpa mía, he estado ocupado en la playa:

En casa del cuñado comiendo paella:

Tampoco he podido escribir mucho porque he tenido mucho trabajo:

Imagen de archivo tomada en julio 2004

y también porque tengo que preparar las maletas para irme de vacaciones, que por cierto, no se si desde Asturias podré escribir pero se intentará.

Por culpa de la visitas de algunos de vosotros a mi casa la Lidia me hizo limpiar el piso para que no lo vierais sucio.

Imagen de archivo tomada en primavera 2008 (Lidia no te enfades por la foto)

He de reconocer que estos días, aunque he estado liado, he tenido mucho tiempo para ponerme en el ordenador, pero cuando por fin me siento y estoy dispuesto a escribir en el blog me acuerdo que le tengo un vicio a un juego de tiros que es demasiado y cierro el blog y me pongo a jugar.

Creo que he vuelto a mi adolescencia, hasta hace poco me viciaba por aburrimiento pero esto de ahora es vicio puro, de estar enganchado, y lo noto cada vez que empieza la partida, incluso me escondo de la Lidia como hacía antiguamente de mi madre para que no se enfadara al ver los deberes sin hacer y yo dándole a la maquinita. Muchas veces pienso que ya se me pasará el vicio y volveré a ser el Isma ordenado y responsable que sabe establecer prioridades. Lo bueno de esto es que la Lidia si que me deja jugar, cuando alguna vez le he preguntado: puedo jugar al ordenador; ella me dice: “¡claro que si!” y no se porque, desconfío que me deje jugar tan felizmente y sospecho de que seguro que hay gato encerrado...

El caso es que he vuelto a desarrollar una sensación que pensé que ya había enterrado cuando me hice hombre y es que cuando me vicio a un juego me siento culpable. Culpable por no estar con mi mujer hablando, culpable por no recoger la habitación antes de jugar, culpable por preparar la cena tan tarde, culpable por no salir a comprar la comida con mi mujer, culpable por no echarme la siesta, culpable por dejar a Los Cojones 2 días sin agua, culpable por no ir a ver a mi madre, culpable por aguantarme el pis hasta que acabe la partida, culpable por ocultar las rozaduras de los dedos, culpable por haber roto el micro del ordenador y no haberle dicho nada a Lidia, culpable por comerme todas las chuches del bote mientras jugaba, culpable cuando han pasado 2 horas y apenas me he dado cuenta, culpable por sentirme culpable y culpable por no escribir en el blog… pero bueno, como he dicho antes… ya se me pasará el vicio y volveré a ser el Isma ordenado y responsable que sabe establecer prioridades…

Os dejo que voy a jugar una partida… pero solo una, lo prometo…

Pasta fría calentita

Resulta que ayer a mi suegra (tan amble ella) le sobró comida del mediodía y me hizo un tupperware para comérmelo hoy en el trabajo. Oí dos cosas: “pasta” y “alioli” lo cual me hacía pensar en algo tipo fideua y que estaría muy rico.

Os cuento para los que no lo sepáis que en mi trabajo hay un calientaplatos, se enciende a cierta hora de la mañana y para la hora de comer el plato está en su temperatura idónea.

Madre de Dios Santo y la señora de Calcuta que cuando abro el tupperware para hincarle el diente veo que hay “pasta” y “alioli” pero que también hay cebolla, olivas, tomate y lechuga caliente. Evidentemente era un plato frío que yo me he metido en el calienta platos y me lo he comido caliente, es como si te comes las lentejas frías. Tras unos primeros bocados veo que la comida no ha quedado tan mal, vamos que es comestible, intento apartar las lechugas y cebollas calientes porque no es lo mío y el resto como si no pasara nada. En cuanto a mi mayor preocupación: el alioli, puedo decir que no sabía a alioli y no porque no estuviera bien hecho que seguro que estaba riquísimo pero al llevar todo el día en caliente supongo que habrá cambiado el gusto y quizá la viscosidad, de hecho no he visto nada de alioli, si no llega a ser porque me han dicho que sí que había ni me entero y esto me preocupa porque tienes menos pruebas para decidir: si “está bueno o está malo”.

En definitiva, veinte minutos después de comer ya llevo 3 peillos y uno grande… y subiendo… si sigo manteniendo este ritmo para cuando llegue a casa me habré tirado 20 peillos y 4 grandes… otro día os explico como se pone el coche cuando mi culo se deja llevar con las ventanillas bajadas, se crea un ambiente irrespirable que se me pone el techo marrón, incluso noto que el coche corre menos…

Quiero ser calvo (2ª parte)

Me ha vuelto a pasar, toda la semana esperando el momento de ir a la peluquería para raparme al cero, otra vez mi mujer haciendo campaña para que no la haga. Seguro de mi mismo: “por mis huevos que hoy me rapo toda la cabeza”.

Salgo de casa y mi corazón empieza a palpitar despacio, tal y como voy llegando a la peluquería los pálpitos se hacen más intensos, abro la puerta y entro a la peluquería, mi corazón sigue palpitando a más no poder, cuando el peluquero me hace sentarme en la silla y casi noto que me revienta el corazón, saca las tijeras y me dice:

- ¿te lo corto como siempre?”

Por mi cabeza pasa la imagen de mis tres mujeres (Lidia/madre/suegra) pidiéndome que no me rape la cabeza.

- Sí, cortito y por arriba un poquito más largo, que me pueda peinar…

Otra vez, no ha habido huevos. Mi corazón vuelve a su estado normal. Le comento al peluquero todo lo que me pasa cada vez que voy a su peluquería y me dice:

- “A la próxima chico, a la próxima…”

Para los que no hayáis leído la primera parte, click aquí: “Quiero ser calvo”

40 años del hombre en la luna

Hace ya 40 años que el hombre llegó a la luna y mira que se han hecho famosos esos tres pilotos, bueno mejor dicho, el único piloto famoso es Neil Armstrong de los demás nadie se acuerda, ¿alguien sabe quien es Buzz Aldrin? ¿Y Michael Collins? No los conocen ni en su casa.

Pues bien, Neil Armstrong fue el que se llevó la palma porque fue el primero en pisar la luna pero se dice que en verdad la debería haber pisado primero Aldrin, el otro hombre que viajaba con Armstrong, pero este último era el comandante de la misión. Yo me los imagino en la puerta justo antes de abrirla para bajar las escaleras y pisar la luna:

- Oye Aldrin… que bajo yo primero ¿vale?

- Que me dices tío, ¡si llevo yo más tiempo en la Nasa que tu!

- Ya pero… yo soy el jefe de la tripulación y ya sabes… el jefe es el que manda y esas cosas…

- Que no Armstrong que tu nombre ya lo recordará todo mundo cuando ganes el Tour… déjame a mi primero, ¡que este año empiezo a cobrar el cuatrienio…!

- ¡Que no pesado! Y no te quejes más que te pongo a archivar fósiles.

- Joer Armstrong… pues déjame a mi clavar en la tierra la banderita de EEUU.

- Bueno vale, pero que no te oiga Collins, todavía no sabe que él no pisará la luna… que él se tiene que quedar en el Columbia.

Eso fue lo que pasó, Michael Collins no llegó a pisar la luna, se pegó la panzá de kilómetros para luego no bajarse de la nave, debe estar traumatizado, he estado buscando información en internet sobre este hombre después de regresar y apenas sale nada, el pobre de Collins apenas tienen vida después de eso.

Hay quien dice que en la discusión que tuvieron cuando le dijeron a Collins que él no bajaba a la luna, este se enfureció y les dijo que si él no bajaba a la luna pondría en marcha la nave y se volvería para casa cuando los otros dos salieran a dar saltitos por la luna. Una vez salieron, Collins agonizó porque no sabía si arrancar la nave o tener paciencia, es más, empezó a agradecer el haberse quedado sin salir, total… allí no había nada abierto para tomar una cervecita, aquello estaba muerto, no había ambientillo.

Otra cosa que se dice es que emprendieron el viaje sabiendo que sus probabilidades de llegar a la Luna con éxito y regresar vivos a la Tierra eran de en torno al 50%... que me los imagino en la entrevista de trabajo:

- Mira Armstrong que hemos pensado en ti para un puesto de comandante para ir a la luna, ¿que te parece?

- Haber, ¿cuanto voy a cobrar?

- ¿Y para que quieres cobrar si a lo mejor ni vuelves…?

Lo peor fue lo de Collins; ¡cada vez que lo pienso me da algo…!, es que se pira a la luna con un 50% de posibilidades de no volver y encima que no pisa la luna a lo mejor ni vuelve, ni cobra ni se puede tomar una cervecita…  la pila de kilómetros que se pega uno sin siquiera poder bajar la ventanilla y que no pararon ni para repostar, para que luego le digan que no se baja de la nave; eso no hay quien lo aguante y yo me solidarizo con él y cada vez que mi mujer me haga esperarme en el coche mientras ella sale a comprar pensaré en él, pensaré que hubo un tío que no pisó la luna ni para salir a mear, vamos que ni siquiera le dejaron asomar la cabeza por la ventanilla… ¡EN TU HONOR COLLINS!