Molta Merda!

¡Por fin! Mi primera actuación.

La verdad es que me sentí un poco como cuando tienes que casarte, por favor no enfadarse (Lidia-mami-suegra), no me refiero al nivel de mi felicidad si no a las similitudes reales, porque en la boda tienes que hacer un papel, tienes que sonreír a los presentes, tienes que leer la famosa promesa al estilo “Romeo y Julieta” y expresar tu propia forma física de entregar un anillo y también tienes que llevarle el vino y la sagrada ostia al cura… a no, perdón, esto es en la comunión, en definitiva “tienes que actuar”. Mientras tus seres queridos están en las sillas esperando a que salgas, tú estás ahí dentro detrás de las cortinas pensando lo mismo que en tu boda:

“¿y si me equivoco?”

¡Haber!, no me refiero a equivocarse de mujer si no equivocarte en el guión, en las expresiones…  cuando se está acercando el momento te entran los nervios y detrás de las cortinas estás repasando mentalmente el guión concentradísimo apurando esos segundos antes de entrar en escena con un nudo en el estómago y otro en el corazón y te das cuenta que tienes pis en la punta del pito… que lo único que quiere es salir (salir a mear, no al escenario) todo tu cuerpo y mente va a mil por hora y viene la chica con la que actúas y te dice: “¿sabes quien puede tener una plancha para el pelo?”…  silencio, pausa, pasa una leve brisa de aire por nuestras caras y le pones la mano en el hombro, tragas saliva aguantas la lágrima y con voz pausada y tranquila fingiendo con firmeza que para nada estás nervioso le sueltas: “Noelia cariño, vamos a salir en menos de 30 segundos” y me mira con cara de terror y desaparece de mi vista.

Al instante, mi gran amigo y compañero de obra, el único que me mantiene con ánimo de seguir en el escenario porque no me deja solo con dos locas en las clases semanales de teatro… me pilla por banda y me dice: “tío, vamos a gritar que nos quedaremos más a gusto y nos quitaremos la tensión” miro a mi alrededor para que nadie más oiga lo que voy a decir y le suelto: “¡vale! Pero no gritemos muy fuerte que nos oirán todos” y empezamos a gritar sin sacar apenas voz poniéndonos rojos y hago ver como si todo esto lo hiciese por él porque yo no lo necesito.

Tony, el director de la obra nos llama y nos dice susurrando: “no mireu al terra eh! mireu al públic! i crideu fort!”, salgo al escenario y me situo justo donde hay un gumet rojo enganchado en el suelo, se encienden las luces, miro el suelo y pienso: “mireu al públic!” levanto la cabeza… y una decena de focos me deslumbran a la vez que pienso: “¡pero si no se ve naaaaa!”, poco a poco me acostumbro a la luz en mi cara y apunto estuve de reírme (y mearme) cuando la señorita “plancha del pelo” se equivocó, pero me puse serio ya que después tenía que hablar yo… se callan todos y me dije: “¿ya me toca a mí?” trago saliva y replico una escena de Hamlet: “No siguis massa tou tampoc, deixa que et guii la discrecció…”

 

 

(prometo subir fotos y videos tan pronto las tenga, ¡y la frase de moda!: ¡¡¡MOLTA MERDA A TOTHOM!!!)

D.E.P. Michael

Yo no se si realmente eres el rey del pop, tampoco se si el cambio de color de tu piel es debido a una enfermedad o porque tú has querido que fuese así, no tengo ni idea de si realmente fuiste un pederasta o pagaste a los que te acusaban para que te dejaran en paz, no tengo ni idea de porque escondes la cara de tus hijos (sabes que es cuestión de tiempo), tampoco se si te han asesinado o ha sido un suicidio o si todo ha sido un accidente, no se ni me interesa saberlo si realmente tenias problemas físicos y mentales o si debías mucho dinero a empresas y promotores.

Yo sí se que de pequeño hacía el camino al cole con un viejo casete escuchando tu música, había que estudiar y me ponía tu música, también se que cuando conseguí mi primer trabajo y pasaba 3 horas al día en el tren me ponía mi primer cd con tu música, ¡incluso me compré tu cd! (con lo pirata que soy), también se que he bailado mil veces como tú dando una vuelta y agarrándote “los machos”, también cuando me compré el coche ha habido un sitio para tu música, el último documental que vi fue uno que te hicieron a ti, ¡incluso sonaste el día de mi boda!

Michael, tu música seguirá sonando…

Canción a las feas

Recupero un video musical de hace mucho tiempo para que lo reviváis…

POR FAVOR, NO OFENDERSE!!!! NO LO DIGO POR NADIE!!!! (por cierto, me aprendido la canción de memoria).

San Ismael (Yo os escucho)

Hoy es mi santo, San Ismael y por una vez en la vida he decidido saber quien fue este señor del que me han puesto su nombre y opinar sobre ello (a continuación lo que veis entre paréntesis y en naranja es mi opinión).

Nombre hebreo del Antiguo Testamento. Procede de Ichma-el o Isma-el, es decir, "Dios escucha" (por lo tanto YO OS ESCUCHO).

Hijo mayor del patriarca Abraham (Padre) y de su esclava egipcia Agar (Madre). Ismael y dos hermanos, Manuel y Savelio (David Manuel y Samuelio), quisieron humanizar a los pueblos. En el hogar, habían recibido una densa (muy densa) y práctica formación cristiana, al mismo tiempo que una amplia cultura (cultura deportiva), gracias a su preceptor Eunoico (diario Marca y Sport). Eran muy conocidos en Calcedonia y Bitinia (San Cosme y San Vicente) porque querían que Juliano el Apóstata y el rey de Persia llegaran a un acuerdo para que reinase la paz entre los súbditos (en verdad lo que queríamos era que nos subieran la paga semanal).

El testimonio de sus vidas les llevó, sin querer, a verse envueltos en un acontecimiento que dio lugar a otra de las duras persecuciones que tuvieron (siempre por culpa de Samuelio). El templo de Apolo (el perro) se incendió (se perdió). Y, naturalmente, les echaron la culpa a ellos (a Ismael en particular).

Vinieron una serie de interrogatorios postizos, una pura farsa (para derrotar al más mimado). Al final de los mismos, se les entregó al martirio tal día como hoy del año 326 en el que fueron decapitados (¡por un simple chucho!)

De las brasas de su martirio por la fe en Cristo, su testimonio continuó ardiendo por siglos y siglos. Juliano el Apóstata no respetó los tratados de paz, y le hizo la vida imposible a los persas (Juliano era amigo mío y le tenía manía a los persas que eran unos mariquitas).

En su vida Ismael tuvo doce hijos (todos con la misma mujer), y sus descendientes, o ismaelitas, (o hijos, a secas) se establecieron en el gran contorno que se extiende entre la frontera de Egipto y el golfo Pérsico (el Baix Llobregat y Barcelona ciudad). Muchas son las tribus (mujeres), especialmente las de Arabia del Norte (las rubias guapas de ojos claros), que han pretendido descender de Ismael, y el mismo Mahoma (el gran Mahoma) lo reconoció al colocarlo a la cabeza de su genealogía, como padre del pueblo árabe (quería que yo fuese el patriarca). Así, según el islamismo ayudó a Abraham (Padre) en la construcción del templo de La Meca (y a arreglar el ordenador una y otra vez).

Los que llevan este nombre celebran su onomástica (o lo que es lo mismo, celebran su Santo) el 17 de junio, fecha en que se conmemora San Ismael mártir. Aunque es precisamente el Ismael bíblico el que les sirve de modelo y referente. (Ojo a lo que viene ahora:) Un estímulo para superar todas las dificultades por grandes que éstas sean, un ejemplo de confianza en sí mismo, de capacidad de positivar cualquier situación y de encontrar nuevos caminos a pesar de que las circunstancias sean adversas (todo un ejemplo de superación!).

¡Felicidades!

(¡Gracias!)

 

La historia completa la podéis encontrar clicando aquí o aquí o aquí.

Suma y sigue…

El sábado fue un día histórico para mi y para Lidia. Hicimos nueve meses de casados y por lo tanto derrotamos a los que decían que nos embarazaríamos justo después de la boda y que nuestro primer objetivo era tener un hijo.

Íbamos en serio cuando dijimos que tardaríamos unos años en ser padres y como podéis comprobar a fecha de hoy, nueve meses (los reglamentarios) después de la boda no lo hemos sido, aunque hemos aumentado nuestra capacidad estomacal nada hace sospechar que estamos en estado, al mismo tiempo y según los cálculos a los que me remito no existe ninguna posibilidad de que tengamos un hijo en el presente año ya que no hay tiempo físico para que dicha criatura se geste.

Que hablen ahora los detractores, que salga mi hermano y me diga “che… tenias razón chico” o que salga mi cuñado y me diga “ho deies de debò tio…” por no decir ya de mis padres y suegros que llevan nueve meses caminando cabizbajos pensando en que la esperanza de ser abuelos se desvanece cada vez más.

Nos sentimos como si hubiésemos ganado nuestro primer titulo de la temporada, incluso estuvimos a punto de brindar con Champagne pero desistimos por si acaso las burbujas y la euforia del momento nos llevaban a la cama sin “Control”.

Chiste risitas y cuñao

Llevo días viendo este chiste y cada día me río más… ¡lo mejor es el final!

Quiero ser calvo...

Uno de los objetivos estéticos de mi vida es ser calvo, y lo digo abiertamente como cuando uno decide ser bailarín. De hecho cuanto más tiempo pasa más me apetece... y vosotros diréis: ¿para que quieres ser calvo? Un calvo está lleno de ventajas, la primera y más conocida es que no te tienes que peinar (y por lo tanto tienes más tiempo para dormir por las mañanas), no te tienes que secar el pelo, no te tienes que poner gomina, no tienes que ir al peluquero.... lo más interesante sería ver como las tías me dicen “hayyy mi calvito” y las que me tienen cariño me dan un beso en la calva o me tocan la calva para ver que se siente, ¡o que me resfriegen un décimo de lotería para que les de suerte!
Muy a mi pesar mío tengo que pensar con la otra parte de mi cerebro (Lidia) y tajantemente ya me ha dicho que ni se me ocurra raparme, que estaré muy feo; tal y como lo dice parece que nunca más me volverá a hablar.

Unos días antes de ir a la peluquería me voy mentalizando, “mi próximo corte de pelo va a ser al cero”, conforme se acerca el día voy hablándolo con Lidia y voy cambiando poco a poco de opinión, “bueno pues, me rapo al uno que se me vea algo de pelo” unos días más tarde pienso: me rapo al dos que más o menos ya no es tan corto como dice Lidia...

Llega el gran día y entro en la pelu, decidido y deseoso de ser calvo. El peluquero me invita a sentarme y esperar mi turno, tic tac tic tac... por mi cabeza pasan todos mis amigos y conocidos calvos que no le importan serlo y yo quiero ser uno de ellos, por fin llega mi turno, me siento enfrente del espejo y el peluquero coge las tijeras, me mira y me dice: "¿cómo siempre?" Y yo le contesto “cortito de los lados y por arriba me pasas las tijeras”...

(noto un largo silencio en mi interior)

No ha habido huevos... me pesa mucho la otra parte del cerebro. Pero estoy seguro de que un día seré valiente, y no cederé y le diré al peluquero... “quítame hasta el último milímetro de pelo” y el peluquero me mirará y pensará para sus adentros “por fin te has decido chavalote” porque él sabe que yo quiero ser calvo pero que no hay cojones; ese sexto sentido que tienen los peluqueros.

El otro día me miré al espejo analizando como me quedaba mi último corte de pelo y se me iluminaron los ojos cuando me di cuenta de que me están saliendo unas entradas estilo Andrés Iniesta... ¡SÍ!... se me empieza a caer el pelo... cuando Mahoma no va a la montaña... es la montaña quien va a Mahoma...
¡Gracias Montaña!