Pasta fría calentita

Resulta que ayer a mi suegra (tan amble ella) le sobró comida del mediodía y me hizo un tupperware para comérmelo hoy en el trabajo. Oí dos cosas: “pasta” y “alioli” lo cual me hacía pensar en algo tipo fideua y que estaría muy rico.

Os cuento para los que no lo sepáis que en mi trabajo hay un calientaplatos, se enciende a cierta hora de la mañana y para la hora de comer el plato está en su temperatura idónea.

Madre de Dios Santo y la señora de Calcuta que cuando abro el tupperware para hincarle el diente veo que hay “pasta” y “alioli” pero que también hay cebolla, olivas, tomate y lechuga caliente. Evidentemente era un plato frío que yo me he metido en el calienta platos y me lo he comido caliente, es como si te comes las lentejas frías. Tras unos primeros bocados veo que la comida no ha quedado tan mal, vamos que es comestible, intento apartar las lechugas y cebollas calientes porque no es lo mío y el resto como si no pasara nada. En cuanto a mi mayor preocupación: el alioli, puedo decir que no sabía a alioli y no porque no estuviera bien hecho que seguro que estaba riquísimo pero al llevar todo el día en caliente supongo que habrá cambiado el gusto y quizá la viscosidad, de hecho no he visto nada de alioli, si no llega a ser porque me han dicho que sí que había ni me entero y esto me preocupa porque tienes menos pruebas para decidir: si “está bueno o está malo”.

En definitiva, veinte minutos después de comer ya llevo 3 peillos y uno grande… y subiendo… si sigo manteniendo este ritmo para cuando llegue a casa me habré tirado 20 peillos y 4 grandes… otro día os explico como se pone el coche cuando mi culo se deja llevar con las ventanillas bajadas, se crea un ambiente irrespirable que se me pone el techo marrón, incluso noto que el coche corre menos…

Quiero ser calvo (2ª parte)

Me ha vuelto a pasar, toda la semana esperando el momento de ir a la peluquería para raparme al cero, otra vez mi mujer haciendo campaña para que no la haga. Seguro de mi mismo: “por mis huevos que hoy me rapo toda la cabeza”.

Salgo de casa y mi corazón empieza a palpitar despacio, tal y como voy llegando a la peluquería los pálpitos se hacen más intensos, abro la puerta y entro a la peluquería, mi corazón sigue palpitando a más no poder, cuando el peluquero me hace sentarme en la silla y casi noto que me revienta el corazón, saca las tijeras y me dice:

- ¿te lo corto como siempre?”

Por mi cabeza pasa la imagen de mis tres mujeres (Lidia/madre/suegra) pidiéndome que no me rape la cabeza.

- Sí, cortito y por arriba un poquito más largo, que me pueda peinar…

Otra vez, no ha habido huevos. Mi corazón vuelve a su estado normal. Le comento al peluquero todo lo que me pasa cada vez que voy a su peluquería y me dice:

- “A la próxima chico, a la próxima…”

Para los que no hayáis leído la primera parte, click aquí: “Quiero ser calvo”

40 años del hombre en la luna

Hace ya 40 años que el hombre llegó a la luna y mira que se han hecho famosos esos tres pilotos, bueno mejor dicho, el único piloto famoso es Neil Armstrong de los demás nadie se acuerda, ¿alguien sabe quien es Buzz Aldrin? ¿Y Michael Collins? No los conocen ni en su casa.

Pues bien, Neil Armstrong fue el que se llevó la palma porque fue el primero en pisar la luna pero se dice que en verdad la debería haber pisado primero Aldrin, el otro hombre que viajaba con Armstrong, pero este último era el comandante de la misión. Yo me los imagino en la puerta justo antes de abrirla para bajar las escaleras y pisar la luna:

- Oye Aldrin… que bajo yo primero ¿vale?

- Que me dices tío, ¡si llevo yo más tiempo en la Nasa que tu!

- Ya pero… yo soy el jefe de la tripulación y ya sabes… el jefe es el que manda y esas cosas…

- Que no Armstrong que tu nombre ya lo recordará todo mundo cuando ganes el Tour… déjame a mi primero, ¡que este año empiezo a cobrar el cuatrienio…!

- ¡Que no pesado! Y no te quejes más que te pongo a archivar fósiles.

- Joer Armstrong… pues déjame a mi clavar en la tierra la banderita de EEUU.

- Bueno vale, pero que no te oiga Collins, todavía no sabe que él no pisará la luna… que él se tiene que quedar en el Columbia.

Eso fue lo que pasó, Michael Collins no llegó a pisar la luna, se pegó la panzá de kilómetros para luego no bajarse de la nave, debe estar traumatizado, he estado buscando información en internet sobre este hombre después de regresar y apenas sale nada, el pobre de Collins apenas tienen vida después de eso.

Hay quien dice que en la discusión que tuvieron cuando le dijeron a Collins que él no bajaba a la luna, este se enfureció y les dijo que si él no bajaba a la luna pondría en marcha la nave y se volvería para casa cuando los otros dos salieran a dar saltitos por la luna. Una vez salieron, Collins agonizó porque no sabía si arrancar la nave o tener paciencia, es más, empezó a agradecer el haberse quedado sin salir, total… allí no había nada abierto para tomar una cervecita, aquello estaba muerto, no había ambientillo.

Otra cosa que se dice es que emprendieron el viaje sabiendo que sus probabilidades de llegar a la Luna con éxito y regresar vivos a la Tierra eran de en torno al 50%... que me los imagino en la entrevista de trabajo:

- Mira Armstrong que hemos pensado en ti para un puesto de comandante para ir a la luna, ¿que te parece?

- Haber, ¿cuanto voy a cobrar?

- ¿Y para que quieres cobrar si a lo mejor ni vuelves…?

Lo peor fue lo de Collins; ¡cada vez que lo pienso me da algo…!, es que se pira a la luna con un 50% de posibilidades de no volver y encima que no pisa la luna a lo mejor ni vuelve, ni cobra ni se puede tomar una cervecita…  la pila de kilómetros que se pega uno sin siquiera poder bajar la ventanilla y que no pararon ni para repostar, para que luego le digan que no se baja de la nave; eso no hay quien lo aguante y yo me solidarizo con él y cada vez que mi mujer me haga esperarme en el coche mientras ella sale a comprar pensaré en él, pensaré que hubo un tío que no pisó la luna ni para salir a mear, vamos que ni siquiera le dejaron asomar la cabeza por la ventanilla… ¡EN TU HONOR COLLINS!

Ríete o calla para siempre

Últimamente me doy cuenta de que hay gente que no acepta que yo siga siendo el mismo gracioso de siempre y que no saben de dónde saco esa habilidad imperiosa de inventarme cosas graciosas en los momentos menos pensados. Tengo esa chispa oportunista que cambia las situaciones. Son personas que seguro me aprecian y les caigo bien pero a lo mejor mi oportunismo no ha sido el adecuado; personas que en su día se han reído conmigo y que ha día de hoy ya no les parezco tan gracioso como antes o más bien, ya no les gustan que mis comentarios les sigan haciendo reír. Sí, es eso exactamente, no aceptan que yo sea siempre tan gracioso, es posible que lo haga para llamar la atención pero no me doy cuenta; (soy un crio, ¿Cuántas veces lo has pensado?). También es posible que ahora mismo estéis pensando que soy un creído y un petardo pero intenta recordar si no te he hecho reír al menos una vez en el último mes.

Yo soy amigo de todo el mundo, incluso de un mendigo. No tengo problemas con ningún vecino, no tengo problemas con nadie en el trabajo, me hablo con toda mi familia y con todos los amigos que he tenido hasta ahora pero sin embargo hoy me ha pasado una cosa que hacía tiempo que no me pasaba.

No voy a decir nombres ni datos relevantes porque de mi no saldrá ese nombre. El caso es que esa persona jerárquicamente mejor posicionada que yo y que siempre ha obtenido mis respetos ha podido tener un mal día o mala semana, hablando de cosas de la vida le he soltado un comentario gracioso en total relación con la conversación que veníamos llevando y he vuelto a escuchar esa risa (porque se ha reído y mucho) una risa normal como las que se ven a diario, era una risa auténtica y por un momento hemos reído al unísono pensando “que cosa más graciosa me ha salido” hasta que he visto la cara, no ha sido la risa, ha sido la cara, la risa continuaba pero la cara no era lo mismo, era una cara de “me ha hecho gracia pero no quiero seguir riéndome de tus comentarios” y yo he pensado “no aceptas que yo sea más gracioso que tú” y sobretodo “te has partido de risa porque te ha gustado el comentario pero te jode que haya sido así no?, te jode que el comentario no sea tuyo verdad? Pero sabes que cada vez que lo pienses te vas a volver a reír eh!”.

No puedo describir la cara, es como si te cuento el mejor chiste del mundo y mientras te estás riendo te quito tu coche, te sigues riendo pero esto último no te hace mucha gracia e intentas recuperar tu coche. Dejaré de describirlo porque no sé como explicarlo.

Ahora es cuando vosotros los lectores dejáis comentarios, acepto cualquier opinión o crítica y aprovecho para responder vuestros comentarios antes siquiera de que los escribáis: Sí soy creído, sí soy un crio, sí me gusta llamar la atención, sí en la mayoría de mis comentarios graciosos hay alguien que sale mal parado; no, no estoy mal de la cabeza, no pienso decir quien ha sido; no, tampoco has sido tú porque la persona que ha sido no lee este blog.

Así que si alguna vez digo algo y te hace gracia, ríete cuanto quieras pero no intentes engañarme porque mientras nos reímos yo te estaré mirando la cara, si has tenido un mal día sigue riéndote, porque quizá será cuando empiece a ir bien tu día.

Y ya está… con esto me he desahogado y ahorrado 30€ del psicólogo. Para que luego digan que los blogs no sirven para nada…

Cargando Boda Enric y Ester

A veces hay cosas que es mejor decirlas de esta manera…:

Ali G entrevista a los Beckham

Lo he visto  por el youtube y no he podido evitar engancharlo aquí, Brutal!!!:

Objetivo, renovar el DNI.

Me levanto temprano, el objetivo es renovar el DNI pero antes debo pasar por el ayuntamiento a que me den un certificado de empadronamiento, que es lo que se necesita para cambiar la dirección del domicilio en el DNI. Acostumbro a dejar preparadas todas estas cosas porque siempre me pasa algo, me dejo algún papel, me equivoco de sitio, de hora, de persona… y esta vez no fue para menos, en el ayuntamiento me dicen que el empadronamiento ya no lo dan ahí que es en el edificio de la Foneria. Me vuelvo a montar en el coche, caravana, semáforo en rojo, un autobús que se para en medio y no hay sitio para aparcar…

…llego al edificio de la Foneria y me siento en la sala de espera, estoy yo solo esperando a que llegue el “Sr. expedidor de certificados” que todavía no ha llegado porque entra a las 9 de la mañana, miro el reloj y veo que han pasado ya cinco minutos de las 9… “perfecto” - me digo-, a lo lejos veo un hombre con aspecto de mendigo, tenía puesta una gorra azul que ponía “escola el patufet 1997 -1998”, barba sucia, en el centro de la boca le faltaban dientes y la vestimenta también sucia y desarreglada. Se sienta a mi lado y la conversación fue más o menos así:

Mendigo: Vengo la otra punta der pueblo que man echo vení hasta aquí.

(Yo tenía dos opciones: ignorarlo o darle cuerda. Siempre he escogido la primera opción pero esta vez estaba aburrido y le di cuerda…)

Isma: es que han cambiado el sitio, antes el padrón lo daban allí y ahora es aquí.

M: yo no guardo los papele, mis papele lo tienen aquí to porque yo lo pierdo y me lo guarda aqui la arcardesa y cuando yo nesesito argo voy a layuntamiento y me lo dan pero ahora ma dicho la arcardesa que tengo que veni aqui.

yo: pues con la que está cayendo vaya que le han hecho venir hasta aquí.

M: a mi me da igua, así me mojo un poco… (silencio) yo en verdad no vivo aqui no… yo no tendria que veni a este ayuntamiento porque yo no tengo ayuntamiento….

Yo: ¿y donde vive usted?

M: yo vivo en una zona privada… allí no hay quien me mande ni na… me cojo mi botella vino y allí mando yo na mas que yo. ¡jejeje!

(Supuse que vivía debajo de un puente y no insistí)

Yo: eso está bien.

M: tu aquí pide el papel y te lo da sin problema ni uno pero a mi nunca me encuentra en lo ordenadore eso… como no tengo papele porque lo pierdo to pue no sargo en niun lao pero a ti te lo van a da sin problema ni uno, ya vera yo lo que voy a tarda… pero me da igua como no tengo na que hace…

(mientras tanto llega mi turno y me voy)

Una vez en el mostrador hablo con el Sr. Expedidor de certificados:

Yo: Hola que tal, vengo a que me vendáis un papelito donde vivo yo (y digo vendáis porque cuesta 2,85€ el papelito). A los dos minutos tengo el papel y salgo por donde está la sala de espera… el mendigo me estaba esperando con las manos abiertas y sonriendo me dice: – “que te dicho yo… a que te lan dao sin problema ni uno”

Más tarde llego a la comisaria, a rebosar de gente extranjera, el policía me pregunta si tengo hora reservada y me dejan pasar el primero… en un pim pam pum tengo el DNI electrónico en mis manos… y pienso…:

“tenía razón el hombre aquel… sin problema" y sigo pensando… “con la de cosas raras que suelen pasarme a mi siempre, que hago colas que luego no son o que se me cuelan o me falta algún papelito”…

La noria de Bell

Isabel Pascual, “Hippy” para mi y “Bell” para los demás. Y cuando digo hippy ya os podéis hacer una ligera idea de como es esta chica. No penséis mal, he dicho hippy no okupa... todavía vive con sus padres.

Las virtudes de esta mujer son varias pero las más importantes son: que lleva tiempo saliendo con mi cuñao y que canta muy bien.

Al principio de conocerla me pensaba que era de Bilbao y no me preguntéis “por que”, hasta que se me puso a hablar en catalán.

Tengo que reconocer que esta chica ha caído en gracia dentro del seno familiar.

Ha sido escogida la primera en contestar al cuestionario de “la noria del Isma” porque he pensado que al estar en paro tendría más tiempo libre y así ha sido, fue enviarle el cuestionario e irme a la playa y cuando volví ya lo tenía en mi bandeja de entrada.

MINI CUESTIONARIO PERSONAL

      1. Dime una frase o pensamiento que siempre te acompañe.

Palabra que engloba mayor parte de mis pensamientos: Isaac.

      2. Una cosa que hagas cada día, sin falta.

Intentar ser un poco más feliz, pero no siempre se consigue...el pipi nunca falla!

      3. La última noche que no conseguiste dormir ¿Por qué fue?

Por no pensar en mi. Aunque últimamente me cuesta, con este calor y mi habitación que es una lata de sardinas!! Que la verdad es que también huele un poco a sardina...porque la ventana da al patio de luces y durante el día van circulando los diferentes menús de mis vecinas, entre ruidos varios; ronquidos, el aire acondicionado, la vecina de abajo que es soprano y también le cuesta dormir, el "pajarito" del camión de la basura, el vecino de primero que toca el saxo (lo intenta, cada día!)...por suerte, por la mañana me despierta el dulce sonido de las golondrinas que han puesto un nido encima de mi ventana...Vamos, que mis noches y amaneceres son un sinfín de emociones varias, pero finalmente, consigo dormir ni que sea un poco.

      4. Completa las frases: 

Soy capaz de resistir a todo menos…

a un coulant! Y a un beso de tu cuñao, pero como no se afeita...me resisto!

Me gusta estar solo/a porque así me puedo tirar pedos y…

bueno, lo de los pedos se puede discutir (jiji!!), pero me gusta estar sola porque así puedo montarme mis "shows" de cante y baile en casa, reflexionar, hablar sola...

     5. ¿A que se debió la última vez que dijiste: “me cago en la put…”?

El otro día, haciendo prácticas de coche, cuando un subnormal se me adelantó en una glorieta y un poco más y me como la señal de ceda el paso, pero bueno... que lo acostumbro a decir mucho! últimamente demasiado. Intentaré ser buena.

     6. Algo que sueñas hacer antes de morir

Demasiadas cosas, pero aunque parezca un poco cursi, no se, de todas ellas, está clarísimo que no quiero morirme sin ser madre.

     7. ¿Que opinas de la crisis económica? y ¿como lo solucionarías?

Una estafa, la crisis solo la tienen los que más necesitan y encima no te pagan cuando deben pagarte y, si tienes la mala suerte de tener que dejar tu trabajo, luego te cuesta lo suyo encontrar un trabajo digno. Uf, la solución ya es más xunga, pero seguro que empezando por gastar lo que es necesario, lo que realmente necesita la sociedad y esas cosas...

YO Y EL BLOG

     1. ¿Cuál fue tu primera impresión sobre mi?

Sobre ti, que tengo que deducir, el blog o tu? bueno, pues los dos. En primer lugar, de ti, o sea el isma, jaja!! (eso!) que te parecías un montón al follonero pero me transmitiste bueno rollo y confianza. En segundo lugar, el blog, pues bueno, ya que un poco el blog eres tu (y la lídia!) pues nada, pensé que tenía que hacerme fan número uno como fuera...pero se me adelantaron.

     2. ¿Porque sigues este blog?

Porque vale la pena, es gracioso, te hace pensar cosas que seguramente alguna vez también has pensado y hace gracia ver que hay gente friki que piensa cosas frikis como tu. jaja!! no sé, está muy bien!

     3. Completa las frases:

      - Es el mejor blog del mundo porque…

es el único que sigo actualmente, pero bueno, que está claro que es único, aunque sería aún mejor si un dia se le dedicara algo a la isabel, bueno, sería entonces el blog más solicitado y visitado del mundo.

      - El Isma es guapísimo pero lo mejor de él es…

jaja! que sabe sacar una sonrisa cuando menos te lo esperas y eso es de agradecer. Sobretodo cuando es la  primera cena con los suegris...

 

     4. Que piensas cuando lees o escuchas: “You’ll never walk alone”

Escuchar escuchar nunca la he escuchado así entera, pero está claro que pienso en la lídia y el isma.

 

    5. Comenta lo que te apetezca, es tu momento de gloria.

Pasapalabra!

 

Si alguien se muere de ganas por participar en el cuestionario que me lo haga saber a través del correo electrónico, también tendrá su momento de gloria.