MENSAJE DE NAVIDAD

Me llena de orgullo y satisfacción poder dirigirme a vosotros mis amigos, familiares y conocidos con la inmensa alegría que nos deja la Navidad.
Antes de seguir, me gustaría hacer una pequeña reflexión de lo que ha sido este año 2009; un año en el que inauguré este blog con más de 2.800 visitas y de momento está siendo lo que yo quería que fuese, un pequeño rincón donde ahorrarme 30€ del psicólogo y de paso compartir con vosotros pequeños secretos y vivencias.

Me gustaría hacer mención especial a mi mujer que ella es la seguidora fiel número uno pero sin olvidar a mi club de seguidores, oficialmente cuatro personas inscritas. También tengo palabras para aquellos seguidores esporádicos que consideran que soy la alta competencia del facebook. Sin tirarme demasiadas flores, quiero agradecer también a mi madre por el uso de este blog ya que desde que lo descubrió ha dejado de llamarme por teléfono.

Socialmente ha sido el año del paro masivo en España y mi previsión era que tendría muchísimo trabajo pero una vez más me equivoqué y he tenido muy poco trabajo aunque en ningún momento me he visto recogiendo la cesta navideña en el INEM.

Celebramos con alegría el nacimiento de nuestro gran amigo Judà y también celebramos con muchísima alegría la bajada del Euribor +0,49 (es lo que dice mi banco).

Aquella inversión realizada en nuestro robot de cocina nos ha dejado un buen sabor de boca, y un par de kilos en la barriga, para contrastarlo nos hemos tenido que comprar una báscula y nos hemos puesto a hacer deporte.

He tenido éxito al no haber hecho enfadar a Lidia más de tres veces este año, aunque he salido victorioso al pronosticar que no aguantaría hasta agosto yendo al gimnasio, eso sí, no por ello dejaremos de pagar la cuota ya que no pesa en nuestra abultada nómina (espero que esto sirva para que Lidia tramite su baja y pague la multa de tráfico que todavía debe…).

Recuerdo vivamente nuestras vacaciones en Asturias donde descubrimos el autentico cachopo y sidra asturiana, aquellas montañas y aquellas playas heladas del cantábrico aunque también las anécdotas del Isma borrachillo y la Lidia con apretones urgentes… Fueron unas vacaciones extraordinarias.

Sin duda, otro acontecimiento de alegría los records de títulos de esta temporada del Barça, donde hemos celebrado muchos títulos, creo que he vivido un año histórico y seguramente cuando seamos mayores todos hablaremos del Barça del año 2009.

También hay que recordar anécdotas no tan agradables ya que ha sido el año de las cucarachas auto invitadas a mi casa y tuvimos que echarlas a las malas y también el año en que mi focus me dejó tirado por primera vez o esa persona que era familia y ahora es amiga…

Yo, por fin me siento una persona normal, creía que era el único Barcelonés que no había visitado el museo de la ciencia y este año he podido desquitarme, y también pude quitarme una muela que parecía querer fastidiarme las navidades, aunque aún estoy esperando al ratoncito Pérez.

Este año he sido actor por primera vez en mi vida pero todo tiene un precio y para mi, era elevado por lo que tuve que dejar de ser actor y ahora me dedico a algo más económico y que me apasiona ya que puedo engañar a la gente sin sentirme mal… he descubierto la magia.

Para finalizar, brindo con cava del bueno porque este año 2009 Lidia sigue sin estar embarazada y para no caer en la tentación, este año en el pesebre de mi casa no hemos puesto al niño Jesús.

Feliz navidad a todos y espero contar con vosotros para el próximo 2010.
¡Salud!

Nuestra pequeña sorpresa…

Venía diciéndole a Lidia que todavía no había colgado aquí el video del baile de nuestra boda, fue buenísimo veros las caras cuando se “jodió” la música… creo que fue el momento que más me reí de toda la noche.

Os lo cuelgo para que lo reviváis, solo os pido una cosa cuando veáis el video: que no se os vuelva a quedar mal de cuerpo cuando se “joda” la música… ¡jajaja!

Año 2.209 (3ª parte)

…Antes de salir a la calle intento asimilar lo que está pasando, no hay duda de que estoy en el futuro y he debido teletransportarme o algo parecido, pero no recuerdo haberme metido en ninguna máquina del tiempo simplemente me he despertado y he aparecido en el año… ¿2.209?, Lidia está en Mónaco gastándose los ahorros que tenemos para la obra del ascensor y encima está enfadada por lo que no solo se gastará los ahorros sino que se gastará hasta lo que nos queda para pagar la hipoteca.

Se que es imposible que esté en el futuro, pero tampoco estoy soñando así que me hago una promesa antes de volverme loco: aceptaré que estoy en el futuro hasta que encuentre una explicación.

Salgo de casa y cojo el ascensor de cristal por los seis lados ultramodernos, no hay botones pero me lleva directamente al rellano, asomo la cabeza a la calle y me deslumbran los ojos, me duelen mucho y apenas puedo abrirlos y cuando por fin se empiezan a acostumbrar a la claridad me doy cuenta de que todo tiene demasiado brillo, apenas distingo cosas pero si que puedo distinguir los coches volando… ¿aviones? no, aviones no, son coches que vuelan a dos o tres metros del suelo y la gente anda tan tranquila por debajo de ellos sin miedo a que se caiga alguno.

Decido ir a comer algo puesto que tengo hambre, detecto la panadería de la esquina y me dirijo hacía ella, para cruzar la calle tengo que pasar por debajo de coches que están flotando mientras hacen caravana… así que como no tengo huevos a cruzar solo, me arrimo a un señor que va a cruzarla y pongo cara de situación controlada.

Llego a la panadería que hay una chica rubia con un piercing en la boca y me dice: joder Isma tío, que cara de asustao me traes ¿¡¡y como se te ocurre salir de casa sin gafas!!? ¡que te vas a quedar ciego! toma tu croissant, son 1,90€$ (eurodólares)…

Mi cara se desencaja, meto la mano en el bolsillo y saco mi cartera, busco pero no tengo dinero así que decido contestarle: “mira, es que no tengo nada suelto ahora pero luego viene Lidia y te lo paga…”

La panadera se empieza a reír y me dice: “Uuuui sí, ¡jajajaja! te acuerdas aquellos tiempos que teníamos que ir con dinero suelto, anda dame tu DNI que te lo he visto”.

Le acerco el DNI con cara de no entender nada, ella lo pasa por una máquina y se cobra el croissant, empiezo a hacer memoria y recuerdo que querían suprimir las tarjetas de créditos y que se pagase con el DNI… antes de salir de la tienda pegándole el primero bocado al croissant la panadera me recuerda que debo ponerme las gafas si no quiero acabar ciego.

Las gafas, las gafas, las gafas… me doy cuenta que soy la única persona en la calle que no lleva gafas, meto la mano en el bolsillo y saco unas gafas que me pongo enseguida y de repente veo con claridad, cada cosa con su respectivo color, nítido, sin brillantes…, ya no me duelen los ojos y el sol que era violeta ahora tiene su color amarillo de siempre.

Mi coche ya no me quiere…

07/11/09. 15:00 hrs aprox.  Ctra. de La Palma de Cervelló

Suceso: motor de vehículo que se para en marcha y no arranca.

Diagnóstico de no profesionales: nadie lo sabe pero algo muy chungo seguro y costoso. Me recomiendan que venda el coche de una vez.

Diagnóstico de profesional: cable de alimentación de centralita y motor de arranque roto.

Reparación: empalme del cable y reconexión a la batería.

Coste:  0€ (gracias a Dios y al buen rollo con el mecánico).

Putada: llegar 15' tarde al aperitivo de una boda.

Agrandes cimientos: a Manu y Vero por no darse a la fuga y esperar a la grúa con nosotros y al mecánico por arreglarlo en un plis plas…

Mi éxito

¿Que es el éxito?

En nuestra edad adulta todos sabemos que el éxito es tener un buen trabajo, una buena mujer (como la mía) o tener casa sin pagar hipoteca. Esas son las cosas que para mi, a día de hoy  hacen que el ser humano tenga éxito en la vida; luego hay excepciones, para el mendigo el éxito es que le inviten a comer, para el ladrón el éxito es pegar un buen atraco, para el paciente el éxito es no hacer cola en el hospital, para el político el éxito es engañar al pueblo y que no te llamen corrupto pero…

¿que es el éxito en la adolescencia? cuando eres muy pequeño el éxito es no cagarte encima o que tu madre te de teta pero cuando eres más mayorcito… esa edad en la que solo te preocupan las chicas de tu barrio y que no se te note que vas empalmao… digo yo, que a esa edad el éxito es tener dos novias a la vez ¡y que no te llamen cornudo! Pues  macho, yo tuve éxito, no voy a hablar de mis novias de la infancia porque tendría para llenar el blog de letras pero hubo una semana, solo una semana, que yo tuve dos novias y las dos eran amigas entre sí, es decir, yo primero era novia de una que se llamaba Jennifer que en verdad estaba conmigo porque su amiga estaba con uno de mis amigos y para no estar ella sola pues se hizo novia mía, mi amigo un día dejó a la novia que no recuerdo como se llama (era filipina y de buen ver) y ambas decidieron salir conmigo, solo recuerdo estar en el colegio a la hora del patio y sentados en una escalera hablando con las dos, no hubo besos,  ni nos dimos la mano ni nada, está claro que podría haberlo hecho pero digo… si le doy un beso a una también se lo tengo que dar a otra y hay no hay problema, el problema está como le de un beso a una antes que a la otra que ya la he liado… mi amigo, el ex novio de una de mis novias en lugar de sentirse dolido me entendía y me decía que aprovechara que no siempre se estaba con dos tías a la vez y yo me sentía un poco raro porque sentado en una escalera con una a mi izquierda y la otra a mi derecha hablando con las dos de matemáticas, sociales, etc… un día les pregunté ¿soy un cornudo?, pues no, ellas me dijeron que no porque un cornudo está traicionando a su novia y en ese caso ellas dos no se sentían traicionadas o algo así me dieron a entender… ellas eran amigas y probablemente hoy ya no se acordarán de mi de hecho no estaban ni enamoradas pero yo después de 15 años mira tu por donde recuerdo haber tenido éxito.

Mira, pensaréis que me recreo demasiado pero pongo una foto de mi antiguo colegio y marco donde nos sentábamos porque lo recuerdo perfectamente:

El caso es que fue mi semana de éxito, y que aunque hoy estoy con una mujer que vale por dos aquella situación extraña se me ha quedado grabada en la retina y lo escribo aquí para no olvidarlo y si Lidia me deja se lo contaré a mis hijos para que ellos sigan el ejemplo de su padre…

Desde ahora, en estero.

Empiezo a vivir por primera vez en mi vida con una parte desconocida para mí: el sonido en su justa medida.
Cosas que hasta ahora no sabía que sonaban o cuan molesto era cuando suena en su justa medida.

El cierre de puertas emite un chasquido que me golpea fuertemente en la cabeza, al igual que el terrible ruido de los platos contra las cucharas, ¡que a nadie se le ocurra ponerse a batir huevos!, mi respiración la divido en dos partes: ruidos al inspirar y ruidos al expirar.

Ruidos al clak clak de los tacones, ruidos a numerosos gritos y coches en la calle, ruidos a las bocinas, al tren que pasa cada 5 minutos y la televisión siempre encendida.

Las voces de las personas son mecánicas ¿os habéis convertidos en robots?, cuando mastico, cuando bebo agua emito un ruido que hasta ahora nunca había escuchado, ¡los peos se escuchan más que huelen!

Creo que no existe el silencio total, bueno sí, cuando llega la noche que me siento en la cama, respiro hondo y meto mis manos en los oídos, primero el azul y luego el rojo… y después… silencio (casi) total. Como soy optimista: suerte tengo de no ser como los demás que no tienen ese momento de silencio y suerte tengo de escuchar solo lo que me interesa.

Desde ahora, os escucho en estero…

Everybody’s Free

Año 2.209 (segunda parte)

(continuación de la primera parte)

- ¡…Espera!  ¡no sigas hablando! ¡ya me estás diciendo donde cojones estoy yo!, ¡donde cojones estás tú y donde cojones están mis cosas!.

Vuelve a sonar el móvil que me dice: “usted se encuentra en Sant Vicenç dels Biohorts…, su mujer de compras en Mónaco y sus cosas…”; no le dio tiempo seguir porque histérico y hecho una furia le clavé en medio de las teclas el cuchillo que iba a hacer servir para untar la tostada. Lidia, desde la otra pantalla había podido ver la escena y horrorizada puso cara como si hubiese matado a su tortuga… casi se le saltan las lágrimas cuando me dijo: “¡te lo regalé para nuestro aniversario!”.

- Por favor cariño (dije tranquilizándola), solo te lo digo una vez…:  ¿donde pollas estoy? ¿y donde está mi PSP?. Dije contundentemente, separando bien las palabras y haciendo muecas con la mano como hace Aznar.

Los dos miramos de reojo el móvil por si acaso volvía a sonar pero solo se encendió una pequeña luz, sin sonido, definitivamente me lo había cargado.

Lidia contestó: – ¿En serio no recuerdas donde estás?

- Ni lo más mínimo, hace rato que quiero ir a cagar y tengo miedo de que me pase algo ¿que es todo esto?. Dije yo más tranquilo.

- ¿te has tomado la pastilla? ¿sabes que día es hoy? ¿como puede ser que no lo recuerdes? ¿Sabes lo que te digo:? ¡que ya no te digo nada por listo! por haber roto el móvil que te regalé y por ponerte así de bruto que sabes que no me gusta. Ale, ¡adios monsier! Y de repente se apaga la pantalla desde donde asomaba la cabeza Lidia.

Vuelve a haber silencio y eso en parte me calma bastante, a mi derecha miro y veo un WC. Llevo rato sintiendo que debo hacer mis necesidades porque se estaba haciendo insoportable tanto ardor en mi estómago, camino lentamente desconfiando de todo y me bajo el pantalón del Barça que utilizo para dormir, me siento en la taza y se escucha una voz automática que sale del fondo del WC: “apriete”. Cierro los ojos y aprieto con temor, incluso por poco tiempo pude sentir como me temblaron las piernas. En dos minutos interminables termino de defecar pero no localizo el papel de WC, evidentemente me imaginé queme saldrá un chorro de agua que me limpiará la zona íntima pero no sabía como se activaba, no había ningún botón que pulsar, ninguna indicación así que supuse que tendría reconocimiento de voz y yo debía informar verbalmente al WC que había terminado, comienzo a utilizar términos como: “fin”, “final”, “terminado”, “acabado”, “chorro”, “activar agua”, “ya estoy” etc… con ninguna de estas palabras el WC se inmutó por lo que al final dije acertando: “¡VAYA MIERDA!” y salió un chorro de agua calentita hacía mi culo y luego unos aires de secado que me dejó como nuevo. Al levantarme del WC se volvió a escuchar la misma voz del fondo: “su defeco pesa 0,189 kilos y será analizado para detectar futuras enfermedades. Gracias”

Otra vez me vuelvo a poner nervioso, que alguien pese mi mierda y me diga que va a analizarlo me pone nervioso, no es que desconfíe pero el no saber en que mundo estoy no es muy normal. Me dirijo al armario, debo vestirme y salir a la calle a buscar a alguien que conozca para pedir ayuda, si Lidia se ha enfadado no me va a querer hablar al menos hasta la noche  que es cuando siempre nos reconciliamos, dudo si la veré por la noche porque si está en Mónaco supongo que se quedará un tiempo y para mi esto acaba de empezar así que será un día muy largo…

Año 2.209 (1ª parte)

Me despierto como cada mañana y me doy cuenta de que no estoy en mi habitación, es como si estuviera en un hotel, miro la mesita de noche y se escucha una voz que sale del despertador y me dice:

- “Buenos días Isma, son las 8:49 y 23 segundos, hoy es 27 de septiembre del año 2.209 y su agenda de hoy indica… bla, bla, bla…”

Pierdo el sonido, pongo el pie en el suelo y se abren las cortinas. No puede ser real lo que veo, el sol es de color violeta y el día es amarillo. Montones de vehículos silenciosos que flotan a varios metros del suelo se dirigen a toda velocidad por los callejones de… “¿donde estamos?” me pregunto en voz alta, otra vez suena una voz y esta vez de un aparato parecido a una móvil.

- “Sant Vicenç dels Biohorts, calle google firefox, 13. habitáculo 346, a una altura de 1138 metros del nivel del mar”. 

Cierro el entrecejo y miro a mi alrededor, silencio… me miro en un espejo transparente, sigo siendo yo, mis manos son las mismas, mis pies, incluso la inflamación de la parte  inferior de la barriga sigo conservando, pero hay una cosa que ha cambiado, mi pelo… ahora soy calvo y me favorece… sin duda; tras un instante de muecas en el espejo me acuerdo de Lidia y me pregunto en voz muy baja: “¿donde está Lidia?”, el mismo dispositivo de antes me contesta:

- “La agenda de Lidia para las 8:53 es visita con derecho a compra en el esteticarmani 4.0 del Principado de Mónaco (Francia) y masaje referencia nº 045.788”.

una voz interrumpe: “Su tostada está lista para untarse”.

Suena desde el habitáculo de al lado al cual me dirijo caminando despacio como si no me fiara de lo que me pudiese encontrar, pisando con las puntillas por temor a tocar algo y activarlo sin querer, veo una especie de tostadora empotrada en un armario, saco la tostada que estaba medio colgando y en uno de los lado de la tostada leo: “úntese por este lado”, abro una nevera de cristal y cojo mantequilla light y jamón dulce, salta una pequeña alarma con forma de lucecitas de la nevera en la que me informa que estoy ignorando la dieta, tengo dos opciones: “omitir o cambiar”; cambio el jamón dulce por el pavo y se apaga la alarma…

De golpe suena mi móvil con la melodía de “los cojones” cantando, me dirijo a la habitación corriendo a coger el móvil pero se enciende una tv a medio camino, veo la cara de Lidia con unas gafas de sol que me dice:

- “¡Buenos días guapo! ¿como has dormido? ui! ¡que cara de asustado tienes! oye, te he comprado una crema para los granos y otra para que la voz se te vuelva más suave, a ver si está te va bien porque la última que te pusiste no me acaba de gustar… ah! y no he encontrado el Couland de chocolate que me pediste porque la tienda de antigüedades donde la hacían lo han prohibido vender, dicen que el couland ahora solo lo podrás conseguir en el mercado negro así que pídeselo a tu hermano que seguro que conoce a alguien del Black Marquet que se lo puede conseguir pero que no se gaste más de 87 eurodolares que luego pasa lo mismo que con…

CONTINUARÁ…

Un año después del SI QUIERO…

Para los que no estáis al tanto, tal día como hoy, hace un año se fundó la Familia Rangel Bosch. Hemos estado el fin de semana en Andorra celebrando lo mucho que nos queremos y  lo bien que nos sienta esto de ser marido y marida.

Haciendo un breve repaso sobre lo que ha sido este año (y aprovechando que Lidia está en la ducha) siento que me sigue pasando lo mismo que antes de casarme: que nada parece real (¿un sueño?) y que yo no veo ninguna diferencia entre la Lidia amiga y la Lidia esposa.

Durante este año todo ha ido sobre ruedas, incluso “las broncas” han acabado en chistes (y algunos chistes en broncas) . Llevo rato intentando plasmar lo bien que se vive con esta mujer y lo mucho que me divierte vivir su día a día pero lo mejor será que no lo diga por si me la intentáis quitar.

Estoy un poco espesito hoy para escribir pero tengo un lema que desde que estoy con Lidia no paro de repetirlo.

“Cásate con tu mejor amiga”

Solo los que lo consigan, lograrán entenderme.

Os dejo una foto porno en el jacuzzi de este fin de semana (¡ojo a las pajillas marranos!):

Dudas existenciales sobre mi vida.

Últimamente mientras yo voy viviendo mi vida me estoy dando cuenta de cosas extrañas que me pasan y todavía no se si me suceden a mi solo o son cosas normales que le pasan a todo el mundo:

- En ocasiones cuando termino de defecar (que fino soy) y salgo del wc, al instante me vuelven a entrar ganas de cagar otra vez y tengo que volver al wc, es como si mi culo le mandara un mensaje a mi cerebro para decirle que no he terminado de cagar.

- Las uñas de las manos me crecen más rápido en verano que en invierno.

- Han pasado por mis oídos 2.768 chistes en toda mi vida y cuando se genera una ronda de chistes nunca se cual contar.

- No soy capaz entender una lectura si al mismo tiempo hay música puesta o la tv encendida.

- El alcohol en burbujas (champagne, lambrusco) me suele sentar mal, me empieza a doler la parte derecha del hombro y noto como se me duerme esa parte y no la puedo mover.

- Cuando me quedo dormido en el sofá con la tv puesta me levanto con dolor de cabeza.

- La uña pequeña de mi pie izquierdo es diferente a la uña pequeña de mi pie derecho.

- Cuando estoy en la playa y noto que algo me toca (alguna bosa u objeto flotante) me acojono y empiezo a moverme con rapidez y sin mirar que ha podido ser ese objeto empiezo a nadar hacia la orilla.

- Cuando escucho muchas veces la misma canción, deja de gustarme.

- No se fumar.

- No he visto nunca las siguientes películas históricas: La bella y la bestia, Blancanieves, La sirenita, La vida es bella, Grease, ninguna de Stars Wars, ninguna de Harry Potter, Psicosis, ninguna de Indiana Jones, ninguna de El Padrino, Pretty Woman, Aladino…

De vuelta al trabajo…

Hoy es lunes y he vuelto a trabajar después de “2 semanas de vacaciones”, y lo pongo entre comillas porque no estoy seguro de haber hecho vacaciones. Ha pasado tan rápido que parece que solo haya pasado un fin de semana.

Durante el día de hoy no he parado de sentir dèjá vus, siento que hace tres días, el viernes, me levanté a las 7 de la mañana y estuve sentado en mi silla de la oficina con mi ordenador, contestando mails, abriendo cartas de facturas y pagos, imitando al compañero de al lado, atendiendo al teléfono, cagándome en las heridas que me dejaba la grapadora y desayunando con mis compañeros, los mismos compañeros que el viernes me dijeron cuando llegué a la oficina: ¡Buenos días! ¡¡¡huy que ojeras tienes!!!; los mismos que hoy me han dicho “¡que blanquito estás!” os juro que ayer todavía estaba moreno que he ido a la playa por lo menos cinco veces y he estado todo el día en el sol y que mi piel se ha vuelto mulata y que más de uno me ha visto y me ha dicho que estaba moreno pero parece que haya sido volver al trabajo y todo vuelve a ser igual que antes de irme, todo vuelve a su sitio y mi moreno se ha vuelto blanco de forma automática, me acosté moreno y me he despertado blanco ¿como es posible?.

Todo el día sintiendo dèjá vus que hasta incluso cuando me ha entrado el apretón de las 10:30 hrs me he ido al WC y sentado en la taza del wáter mientras apretaba he intentado hacer memoria de lo que he hecho en estas vacaciones, parece mentira que haya estado en Asturias 7 días, parece mentira que haya cogido con mi primo Pau una estrella de mar en Giverola, parece mentira que haya estado todo el día metido en la piscina de mi tío, parece mentira que todas las noches quedase con amigos o familiares para cenar, parece mentira que estuviese toda la tarde jugando al ordenador sin nada más que hacer, parece mentira que… de repente termino de cagar, me limpio bien y tiro de la cadena, cuando acaba el ruido del agua miro el fondo del wáter y veo que he dejado una mancha marrón (frenazo), me viene a la cabeza la voz de la Lidia diciéndome “¡usa la escobilla marrano!” cierro los ojos y siento hasta la colleja. Parece mentira pero… esto no me pasaba desde que me fui de vacaciones.

Consumismo

Una cosa que leí:

“Ante la crisis, CONSUMISMO.

CON SU MISMO coche,

CON SU MISMO móvil,

CON SU MISMO piso,

CON SU MISMO trabajo…”

¿Cerrado por vacaciones?

Normalmente cuando uno se va de vacaciones con la mujer no se lleva el ordenador pero yo estoy enganchado y he pensado que sería mucho más divertidas mis vacaciones si de vez en cuando me conecto y tengo este momento para desahogarme (y me ahorro otros 30euros del psicólogo).

Llevamos cuatro días en Asturias y me he dado cuenta de varias cosas:
- Las vacas echan unas pedazo de mierdas como pasteles.
- Aquí también ponen multas, una pena que yo no me conozca los puntos de radares.
- Se come mucho mejor en el restaurante del hotel que en casa.
- Lídia ha descubierto la sidra.
- Los autobuses que suben a los lagos de Covadonga son semisuicidas.
- El agua de la playa está fría.
- El agua de la ducha está buena y se puede beber.
- Me bebo el agua de la ducha.
- Me están haciendo fotos en todos los puentes, letreros, barrancos, lagos, puertos de montañas, caminos verdes, playas, faros, iglesias, piedras extrañas y ríos.
- El acento de aquí es muy raro, es como el castellano pero hablando mal. Ejemplo: Puerto = Puertu, patada = patadu. Otro ejemplo: Andar hasta la fuente y volver = Ande hasta la fuente y desande lo andado.

Me voy despidiendo que estoy de vacaciones. Mama, suegra, estamos bien y comemos bien, si al volver nos veis un poquito más hinchados no penséis que estamos embarazados, simplemente la fabada aún no ha hecho su efecto.

¿Culpable o inocente?

Que no haya escrito en los últimos días no ha sido culpa mía, he estado ocupado en la playa:

En casa del cuñado comiendo paella:

Tampoco he podido escribir mucho porque he tenido mucho trabajo:

Imagen de archivo tomada en julio 2004

y también porque tengo que preparar las maletas para irme de vacaciones, que por cierto, no se si desde Asturias podré escribir pero se intentará.

Por culpa de la visitas de algunos de vosotros a mi casa la Lidia me hizo limpiar el piso para que no lo vierais sucio.

Imagen de archivo tomada en primavera 2008 (Lidia no te enfades por la foto)

He de reconocer que estos días, aunque he estado liado, he tenido mucho tiempo para ponerme en el ordenador, pero cuando por fin me siento y estoy dispuesto a escribir en el blog me acuerdo que le tengo un vicio a un juego de tiros que es demasiado y cierro el blog y me pongo a jugar.

Creo que he vuelto a mi adolescencia, hasta hace poco me viciaba por aburrimiento pero esto de ahora es vicio puro, de estar enganchado, y lo noto cada vez que empieza la partida, incluso me escondo de la Lidia como hacía antiguamente de mi madre para que no se enfadara al ver los deberes sin hacer y yo dándole a la maquinita. Muchas veces pienso que ya se me pasará el vicio y volveré a ser el Isma ordenado y responsable que sabe establecer prioridades. Lo bueno de esto es que la Lidia si que me deja jugar, cuando alguna vez le he preguntado: puedo jugar al ordenador; ella me dice: “¡claro que si!” y no se porque, desconfío que me deje jugar tan felizmente y sospecho de que seguro que hay gato encerrado...

El caso es que he vuelto a desarrollar una sensación que pensé que ya había enterrado cuando me hice hombre y es que cuando me vicio a un juego me siento culpable. Culpable por no estar con mi mujer hablando, culpable por no recoger la habitación antes de jugar, culpable por preparar la cena tan tarde, culpable por no salir a comprar la comida con mi mujer, culpable por no echarme la siesta, culpable por dejar a Los Cojones 2 días sin agua, culpable por no ir a ver a mi madre, culpable por aguantarme el pis hasta que acabe la partida, culpable por ocultar las rozaduras de los dedos, culpable por haber roto el micro del ordenador y no haberle dicho nada a Lidia, culpable por comerme todas las chuches del bote mientras jugaba, culpable cuando han pasado 2 horas y apenas me he dado cuenta, culpable por sentirme culpable y culpable por no escribir en el blog… pero bueno, como he dicho antes… ya se me pasará el vicio y volveré a ser el Isma ordenado y responsable que sabe establecer prioridades…

Os dejo que voy a jugar una partida… pero solo una, lo prometo…

Pasta fría calentita

Resulta que ayer a mi suegra (tan amble ella) le sobró comida del mediodía y me hizo un tupperware para comérmelo hoy en el trabajo. Oí dos cosas: “pasta” y “alioli” lo cual me hacía pensar en algo tipo fideua y que estaría muy rico.

Os cuento para los que no lo sepáis que en mi trabajo hay un calientaplatos, se enciende a cierta hora de la mañana y para la hora de comer el plato está en su temperatura idónea.

Madre de Dios Santo y la señora de Calcuta que cuando abro el tupperware para hincarle el diente veo que hay “pasta” y “alioli” pero que también hay cebolla, olivas, tomate y lechuga caliente. Evidentemente era un plato frío que yo me he metido en el calienta platos y me lo he comido caliente, es como si te comes las lentejas frías. Tras unos primeros bocados veo que la comida no ha quedado tan mal, vamos que es comestible, intento apartar las lechugas y cebollas calientes porque no es lo mío y el resto como si no pasara nada. En cuanto a mi mayor preocupación: el alioli, puedo decir que no sabía a alioli y no porque no estuviera bien hecho que seguro que estaba riquísimo pero al llevar todo el día en caliente supongo que habrá cambiado el gusto y quizá la viscosidad, de hecho no he visto nada de alioli, si no llega a ser porque me han dicho que sí que había ni me entero y esto me preocupa porque tienes menos pruebas para decidir: si “está bueno o está malo”.

En definitiva, veinte minutos después de comer ya llevo 3 peillos y uno grande… y subiendo… si sigo manteniendo este ritmo para cuando llegue a casa me habré tirado 20 peillos y 4 grandes… otro día os explico como se pone el coche cuando mi culo se deja llevar con las ventanillas bajadas, se crea un ambiente irrespirable que se me pone el techo marrón, incluso noto que el coche corre menos…

Quiero ser calvo (2ª parte)

Me ha vuelto a pasar, toda la semana esperando el momento de ir a la peluquería para raparme al cero, otra vez mi mujer haciendo campaña para que no la haga. Seguro de mi mismo: “por mis huevos que hoy me rapo toda la cabeza”.

Salgo de casa y mi corazón empieza a palpitar despacio, tal y como voy llegando a la peluquería los pálpitos se hacen más intensos, abro la puerta y entro a la peluquería, mi corazón sigue palpitando a más no poder, cuando el peluquero me hace sentarme en la silla y casi noto que me revienta el corazón, saca las tijeras y me dice:

- ¿te lo corto como siempre?”

Por mi cabeza pasa la imagen de mis tres mujeres (Lidia/madre/suegra) pidiéndome que no me rape la cabeza.

- Sí, cortito y por arriba un poquito más largo, que me pueda peinar…

Otra vez, no ha habido huevos. Mi corazón vuelve a su estado normal. Le comento al peluquero todo lo que me pasa cada vez que voy a su peluquería y me dice:

- “A la próxima chico, a la próxima…”

Para los que no hayáis leído la primera parte, click aquí: “Quiero ser calvo”

40 años del hombre en la luna

Hace ya 40 años que el hombre llegó a la luna y mira que se han hecho famosos esos tres pilotos, bueno mejor dicho, el único piloto famoso es Neil Armstrong de los demás nadie se acuerda, ¿alguien sabe quien es Buzz Aldrin? ¿Y Michael Collins? No los conocen ni en su casa.

Pues bien, Neil Armstrong fue el que se llevó la palma porque fue el primero en pisar la luna pero se dice que en verdad la debería haber pisado primero Aldrin, el otro hombre que viajaba con Armstrong, pero este último era el comandante de la misión. Yo me los imagino en la puerta justo antes de abrirla para bajar las escaleras y pisar la luna:

- Oye Aldrin… que bajo yo primero ¿vale?

- Que me dices tío, ¡si llevo yo más tiempo en la Nasa que tu!

- Ya pero… yo soy el jefe de la tripulación y ya sabes… el jefe es el que manda y esas cosas…

- Que no Armstrong que tu nombre ya lo recordará todo mundo cuando ganes el Tour… déjame a mi primero, ¡que este año empiezo a cobrar el cuatrienio…!

- ¡Que no pesado! Y no te quejes más que te pongo a archivar fósiles.

- Joer Armstrong… pues déjame a mi clavar en la tierra la banderita de EEUU.

- Bueno vale, pero que no te oiga Collins, todavía no sabe que él no pisará la luna… que él se tiene que quedar en el Columbia.

Eso fue lo que pasó, Michael Collins no llegó a pisar la luna, se pegó la panzá de kilómetros para luego no bajarse de la nave, debe estar traumatizado, he estado buscando información en internet sobre este hombre después de regresar y apenas sale nada, el pobre de Collins apenas tienen vida después de eso.

Hay quien dice que en la discusión que tuvieron cuando le dijeron a Collins que él no bajaba a la luna, este se enfureció y les dijo que si él no bajaba a la luna pondría en marcha la nave y se volvería para casa cuando los otros dos salieran a dar saltitos por la luna. Una vez salieron, Collins agonizó porque no sabía si arrancar la nave o tener paciencia, es más, empezó a agradecer el haberse quedado sin salir, total… allí no había nada abierto para tomar una cervecita, aquello estaba muerto, no había ambientillo.

Otra cosa que se dice es que emprendieron el viaje sabiendo que sus probabilidades de llegar a la Luna con éxito y regresar vivos a la Tierra eran de en torno al 50%... que me los imagino en la entrevista de trabajo:

- Mira Armstrong que hemos pensado en ti para un puesto de comandante para ir a la luna, ¿que te parece?

- Haber, ¿cuanto voy a cobrar?

- ¿Y para que quieres cobrar si a lo mejor ni vuelves…?

Lo peor fue lo de Collins; ¡cada vez que lo pienso me da algo…!, es que se pira a la luna con un 50% de posibilidades de no volver y encima que no pisa la luna a lo mejor ni vuelve, ni cobra ni se puede tomar una cervecita…  la pila de kilómetros que se pega uno sin siquiera poder bajar la ventanilla y que no pararon ni para repostar, para que luego le digan que no se baja de la nave; eso no hay quien lo aguante y yo me solidarizo con él y cada vez que mi mujer me haga esperarme en el coche mientras ella sale a comprar pensaré en él, pensaré que hubo un tío que no pisó la luna ni para salir a mear, vamos que ni siquiera le dejaron asomar la cabeza por la ventanilla… ¡EN TU HONOR COLLINS!

Ríete o calla para siempre

Últimamente me doy cuenta de que hay gente que no acepta que yo siga siendo el mismo gracioso de siempre y que no saben de dónde saco esa habilidad imperiosa de inventarme cosas graciosas en los momentos menos pensados. Tengo esa chispa oportunista que cambia las situaciones. Son personas que seguro me aprecian y les caigo bien pero a lo mejor mi oportunismo no ha sido el adecuado; personas que en su día se han reído conmigo y que ha día de hoy ya no les parezco tan gracioso como antes o más bien, ya no les gustan que mis comentarios les sigan haciendo reír. Sí, es eso exactamente, no aceptan que yo sea siempre tan gracioso, es posible que lo haga para llamar la atención pero no me doy cuenta; (soy un crio, ¿Cuántas veces lo has pensado?). También es posible que ahora mismo estéis pensando que soy un creído y un petardo pero intenta recordar si no te he hecho reír al menos una vez en el último mes.

Yo soy amigo de todo el mundo, incluso de un mendigo. No tengo problemas con ningún vecino, no tengo problemas con nadie en el trabajo, me hablo con toda mi familia y con todos los amigos que he tenido hasta ahora pero sin embargo hoy me ha pasado una cosa que hacía tiempo que no me pasaba.

No voy a decir nombres ni datos relevantes porque de mi no saldrá ese nombre. El caso es que esa persona jerárquicamente mejor posicionada que yo y que siempre ha obtenido mis respetos ha podido tener un mal día o mala semana, hablando de cosas de la vida le he soltado un comentario gracioso en total relación con la conversación que veníamos llevando y he vuelto a escuchar esa risa (porque se ha reído y mucho) una risa normal como las que se ven a diario, era una risa auténtica y por un momento hemos reído al unísono pensando “que cosa más graciosa me ha salido” hasta que he visto la cara, no ha sido la risa, ha sido la cara, la risa continuaba pero la cara no era lo mismo, era una cara de “me ha hecho gracia pero no quiero seguir riéndome de tus comentarios” y yo he pensado “no aceptas que yo sea más gracioso que tú” y sobretodo “te has partido de risa porque te ha gustado el comentario pero te jode que haya sido así no?, te jode que el comentario no sea tuyo verdad? Pero sabes que cada vez que lo pienses te vas a volver a reír eh!”.

No puedo describir la cara, es como si te cuento el mejor chiste del mundo y mientras te estás riendo te quito tu coche, te sigues riendo pero esto último no te hace mucha gracia e intentas recuperar tu coche. Dejaré de describirlo porque no sé como explicarlo.

Ahora es cuando vosotros los lectores dejáis comentarios, acepto cualquier opinión o crítica y aprovecho para responder vuestros comentarios antes siquiera de que los escribáis: Sí soy creído, sí soy un crio, sí me gusta llamar la atención, sí en la mayoría de mis comentarios graciosos hay alguien que sale mal parado; no, no estoy mal de la cabeza, no pienso decir quien ha sido; no, tampoco has sido tú porque la persona que ha sido no lee este blog.

Así que si alguna vez digo algo y te hace gracia, ríete cuanto quieras pero no intentes engañarme porque mientras nos reímos yo te estaré mirando la cara, si has tenido un mal día sigue riéndote, porque quizá será cuando empiece a ir bien tu día.

Y ya está… con esto me he desahogado y ahorrado 30€ del psicólogo. Para que luego digan que los blogs no sirven para nada…

Cargando Boda Enric y Ester

A veces hay cosas que es mejor decirlas de esta manera…:

Ali G entrevista a los Beckham

Lo he visto  por el youtube y no he podido evitar engancharlo aquí, Brutal!!!:

Objetivo, renovar el DNI.

Me levanto temprano, el objetivo es renovar el DNI pero antes debo pasar por el ayuntamiento a que me den un certificado de empadronamiento, que es lo que se necesita para cambiar la dirección del domicilio en el DNI. Acostumbro a dejar preparadas todas estas cosas porque siempre me pasa algo, me dejo algún papel, me equivoco de sitio, de hora, de persona… y esta vez no fue para menos, en el ayuntamiento me dicen que el empadronamiento ya no lo dan ahí que es en el edificio de la Foneria. Me vuelvo a montar en el coche, caravana, semáforo en rojo, un autobús que se para en medio y no hay sitio para aparcar…

…llego al edificio de la Foneria y me siento en la sala de espera, estoy yo solo esperando a que llegue el “Sr. expedidor de certificados” que todavía no ha llegado porque entra a las 9 de la mañana, miro el reloj y veo que han pasado ya cinco minutos de las 9… “perfecto” - me digo-, a lo lejos veo un hombre con aspecto de mendigo, tenía puesta una gorra azul que ponía “escola el patufet 1997 -1998”, barba sucia, en el centro de la boca le faltaban dientes y la vestimenta también sucia y desarreglada. Se sienta a mi lado y la conversación fue más o menos así:

Mendigo: Vengo la otra punta der pueblo que man echo vení hasta aquí.

(Yo tenía dos opciones: ignorarlo o darle cuerda. Siempre he escogido la primera opción pero esta vez estaba aburrido y le di cuerda…)

Isma: es que han cambiado el sitio, antes el padrón lo daban allí y ahora es aquí.

M: yo no guardo los papele, mis papele lo tienen aquí to porque yo lo pierdo y me lo guarda aqui la arcardesa y cuando yo nesesito argo voy a layuntamiento y me lo dan pero ahora ma dicho la arcardesa que tengo que veni aqui.

yo: pues con la que está cayendo vaya que le han hecho venir hasta aquí.

M: a mi me da igua, así me mojo un poco… (silencio) yo en verdad no vivo aqui no… yo no tendria que veni a este ayuntamiento porque yo no tengo ayuntamiento….

Yo: ¿y donde vive usted?

M: yo vivo en una zona privada… allí no hay quien me mande ni na… me cojo mi botella vino y allí mando yo na mas que yo. ¡jejeje!

(Supuse que vivía debajo de un puente y no insistí)

Yo: eso está bien.

M: tu aquí pide el papel y te lo da sin problema ni uno pero a mi nunca me encuentra en lo ordenadore eso… como no tengo papele porque lo pierdo to pue no sargo en niun lao pero a ti te lo van a da sin problema ni uno, ya vera yo lo que voy a tarda… pero me da igua como no tengo na que hace…

(mientras tanto llega mi turno y me voy)

Una vez en el mostrador hablo con el Sr. Expedidor de certificados:

Yo: Hola que tal, vengo a que me vendáis un papelito donde vivo yo (y digo vendáis porque cuesta 2,85€ el papelito). A los dos minutos tengo el papel y salgo por donde está la sala de espera… el mendigo me estaba esperando con las manos abiertas y sonriendo me dice: – “que te dicho yo… a que te lan dao sin problema ni uno”

Más tarde llego a la comisaria, a rebosar de gente extranjera, el policía me pregunta si tengo hora reservada y me dejan pasar el primero… en un pim pam pum tengo el DNI electrónico en mis manos… y pienso…:

“tenía razón el hombre aquel… sin problema" y sigo pensando… “con la de cosas raras que suelen pasarme a mi siempre, que hago colas que luego no son o que se me cuelan o me falta algún papelito”…

La noria de Bell

Isabel Pascual, “Hippy” para mi y “Bell” para los demás. Y cuando digo hippy ya os podéis hacer una ligera idea de como es esta chica. No penséis mal, he dicho hippy no okupa... todavía vive con sus padres.

Las virtudes de esta mujer son varias pero las más importantes son: que lleva tiempo saliendo con mi cuñao y que canta muy bien.

Al principio de conocerla me pensaba que era de Bilbao y no me preguntéis “por que”, hasta que se me puso a hablar en catalán.

Tengo que reconocer que esta chica ha caído en gracia dentro del seno familiar.

Ha sido escogida la primera en contestar al cuestionario de “la noria del Isma” porque he pensado que al estar en paro tendría más tiempo libre y así ha sido, fue enviarle el cuestionario e irme a la playa y cuando volví ya lo tenía en mi bandeja de entrada.

MINI CUESTIONARIO PERSONAL

      1. Dime una frase o pensamiento que siempre te acompañe.

Palabra que engloba mayor parte de mis pensamientos: Isaac.

      2. Una cosa que hagas cada día, sin falta.

Intentar ser un poco más feliz, pero no siempre se consigue...el pipi nunca falla!

      3. La última noche que no conseguiste dormir ¿Por qué fue?

Por no pensar en mi. Aunque últimamente me cuesta, con este calor y mi habitación que es una lata de sardinas!! Que la verdad es que también huele un poco a sardina...porque la ventana da al patio de luces y durante el día van circulando los diferentes menús de mis vecinas, entre ruidos varios; ronquidos, el aire acondicionado, la vecina de abajo que es soprano y también le cuesta dormir, el "pajarito" del camión de la basura, el vecino de primero que toca el saxo (lo intenta, cada día!)...por suerte, por la mañana me despierta el dulce sonido de las golondrinas que han puesto un nido encima de mi ventana...Vamos, que mis noches y amaneceres son un sinfín de emociones varias, pero finalmente, consigo dormir ni que sea un poco.

      4. Completa las frases: 

Soy capaz de resistir a todo menos…

a un coulant! Y a un beso de tu cuñao, pero como no se afeita...me resisto!

Me gusta estar solo/a porque así me puedo tirar pedos y…

bueno, lo de los pedos se puede discutir (jiji!!), pero me gusta estar sola porque así puedo montarme mis "shows" de cante y baile en casa, reflexionar, hablar sola...

     5. ¿A que se debió la última vez que dijiste: “me cago en la put…”?

El otro día, haciendo prácticas de coche, cuando un subnormal se me adelantó en una glorieta y un poco más y me como la señal de ceda el paso, pero bueno... que lo acostumbro a decir mucho! últimamente demasiado. Intentaré ser buena.

     6. Algo que sueñas hacer antes de morir

Demasiadas cosas, pero aunque parezca un poco cursi, no se, de todas ellas, está clarísimo que no quiero morirme sin ser madre.

     7. ¿Que opinas de la crisis económica? y ¿como lo solucionarías?

Una estafa, la crisis solo la tienen los que más necesitan y encima no te pagan cuando deben pagarte y, si tienes la mala suerte de tener que dejar tu trabajo, luego te cuesta lo suyo encontrar un trabajo digno. Uf, la solución ya es más xunga, pero seguro que empezando por gastar lo que es necesario, lo que realmente necesita la sociedad y esas cosas...

YO Y EL BLOG

     1. ¿Cuál fue tu primera impresión sobre mi?

Sobre ti, que tengo que deducir, el blog o tu? bueno, pues los dos. En primer lugar, de ti, o sea el isma, jaja!! (eso!) que te parecías un montón al follonero pero me transmitiste bueno rollo y confianza. En segundo lugar, el blog, pues bueno, ya que un poco el blog eres tu (y la lídia!) pues nada, pensé que tenía que hacerme fan número uno como fuera...pero se me adelantaron.

     2. ¿Porque sigues este blog?

Porque vale la pena, es gracioso, te hace pensar cosas que seguramente alguna vez también has pensado y hace gracia ver que hay gente friki que piensa cosas frikis como tu. jaja!! no sé, está muy bien!

     3. Completa las frases:

      - Es el mejor blog del mundo porque…

es el único que sigo actualmente, pero bueno, que está claro que es único, aunque sería aún mejor si un dia se le dedicara algo a la isabel, bueno, sería entonces el blog más solicitado y visitado del mundo.

      - El Isma es guapísimo pero lo mejor de él es…

jaja! que sabe sacar una sonrisa cuando menos te lo esperas y eso es de agradecer. Sobretodo cuando es la  primera cena con los suegris...

 

     4. Que piensas cuando lees o escuchas: “You’ll never walk alone”

Escuchar escuchar nunca la he escuchado así entera, pero está claro que pienso en la lídia y el isma.

 

    5. Comenta lo que te apetezca, es tu momento de gloria.

Pasapalabra!

 

Si alguien se muere de ganas por participar en el cuestionario que me lo haga saber a través del correo electrónico, también tendrá su momento de gloria.

Molta Merda!

¡Por fin! Mi primera actuación.

La verdad es que me sentí un poco como cuando tienes que casarte, por favor no enfadarse (Lidia-mami-suegra), no me refiero al nivel de mi felicidad si no a las similitudes reales, porque en la boda tienes que hacer un papel, tienes que sonreír a los presentes, tienes que leer la famosa promesa al estilo “Romeo y Julieta” y expresar tu propia forma física de entregar un anillo y también tienes que llevarle el vino y la sagrada ostia al cura… a no, perdón, esto es en la comunión, en definitiva “tienes que actuar”. Mientras tus seres queridos están en las sillas esperando a que salgas, tú estás ahí dentro detrás de las cortinas pensando lo mismo que en tu boda:

“¿y si me equivoco?”

¡Haber!, no me refiero a equivocarse de mujer si no equivocarte en el guión, en las expresiones…  cuando se está acercando el momento te entran los nervios y detrás de las cortinas estás repasando mentalmente el guión concentradísimo apurando esos segundos antes de entrar en escena con un nudo en el estómago y otro en el corazón y te das cuenta que tienes pis en la punta del pito… que lo único que quiere es salir (salir a mear, no al escenario) todo tu cuerpo y mente va a mil por hora y viene la chica con la que actúas y te dice: “¿sabes quien puede tener una plancha para el pelo?”…  silencio, pausa, pasa una leve brisa de aire por nuestras caras y le pones la mano en el hombro, tragas saliva aguantas la lágrima y con voz pausada y tranquila fingiendo con firmeza que para nada estás nervioso le sueltas: “Noelia cariño, vamos a salir en menos de 30 segundos” y me mira con cara de terror y desaparece de mi vista.

Al instante, mi gran amigo y compañero de obra, el único que me mantiene con ánimo de seguir en el escenario porque no me deja solo con dos locas en las clases semanales de teatro… me pilla por banda y me dice: “tío, vamos a gritar que nos quedaremos más a gusto y nos quitaremos la tensión” miro a mi alrededor para que nadie más oiga lo que voy a decir y le suelto: “¡vale! Pero no gritemos muy fuerte que nos oirán todos” y empezamos a gritar sin sacar apenas voz poniéndonos rojos y hago ver como si todo esto lo hiciese por él porque yo no lo necesito.

Tony, el director de la obra nos llama y nos dice susurrando: “no mireu al terra eh! mireu al públic! i crideu fort!”, salgo al escenario y me situo justo donde hay un gumet rojo enganchado en el suelo, se encienden las luces, miro el suelo y pienso: “mireu al públic!” levanto la cabeza… y una decena de focos me deslumbran a la vez que pienso: “¡pero si no se ve naaaaa!”, poco a poco me acostumbro a la luz en mi cara y apunto estuve de reírme (y mearme) cuando la señorita “plancha del pelo” se equivocó, pero me puse serio ya que después tenía que hablar yo… se callan todos y me dije: “¿ya me toca a mí?” trago saliva y replico una escena de Hamlet: “No siguis massa tou tampoc, deixa que et guii la discrecció…”

 

 

(prometo subir fotos y videos tan pronto las tenga, ¡y la frase de moda!: ¡¡¡MOLTA MERDA A TOTHOM!!!)

D.E.P. Michael

Yo no se si realmente eres el rey del pop, tampoco se si el cambio de color de tu piel es debido a una enfermedad o porque tú has querido que fuese así, no tengo ni idea de si realmente fuiste un pederasta o pagaste a los que te acusaban para que te dejaran en paz, no tengo ni idea de porque escondes la cara de tus hijos (sabes que es cuestión de tiempo), tampoco se si te han asesinado o ha sido un suicidio o si todo ha sido un accidente, no se ni me interesa saberlo si realmente tenias problemas físicos y mentales o si debías mucho dinero a empresas y promotores.

Yo sí se que de pequeño hacía el camino al cole con un viejo casete escuchando tu música, había que estudiar y me ponía tu música, también se que cuando conseguí mi primer trabajo y pasaba 3 horas al día en el tren me ponía mi primer cd con tu música, ¡incluso me compré tu cd! (con lo pirata que soy), también se que he bailado mil veces como tú dando una vuelta y agarrándote “los machos”, también cuando me compré el coche ha habido un sitio para tu música, el último documental que vi fue uno que te hicieron a ti, ¡incluso sonaste el día de mi boda!

Michael, tu música seguirá sonando…

Canción a las feas

Recupero un video musical de hace mucho tiempo para que lo reviváis…

POR FAVOR, NO OFENDERSE!!!! NO LO DIGO POR NADIE!!!! (por cierto, me aprendido la canción de memoria).

San Ismael (Yo os escucho)

Hoy es mi santo, San Ismael y por una vez en la vida he decidido saber quien fue este señor del que me han puesto su nombre y opinar sobre ello (a continuación lo que veis entre paréntesis y en naranja es mi opinión).

Nombre hebreo del Antiguo Testamento. Procede de Ichma-el o Isma-el, es decir, "Dios escucha" (por lo tanto YO OS ESCUCHO).

Hijo mayor del patriarca Abraham (Padre) y de su esclava egipcia Agar (Madre). Ismael y dos hermanos, Manuel y Savelio (David Manuel y Samuelio), quisieron humanizar a los pueblos. En el hogar, habían recibido una densa (muy densa) y práctica formación cristiana, al mismo tiempo que una amplia cultura (cultura deportiva), gracias a su preceptor Eunoico (diario Marca y Sport). Eran muy conocidos en Calcedonia y Bitinia (San Cosme y San Vicente) porque querían que Juliano el Apóstata y el rey de Persia llegaran a un acuerdo para que reinase la paz entre los súbditos (en verdad lo que queríamos era que nos subieran la paga semanal).

El testimonio de sus vidas les llevó, sin querer, a verse envueltos en un acontecimiento que dio lugar a otra de las duras persecuciones que tuvieron (siempre por culpa de Samuelio). El templo de Apolo (el perro) se incendió (se perdió). Y, naturalmente, les echaron la culpa a ellos (a Ismael en particular).

Vinieron una serie de interrogatorios postizos, una pura farsa (para derrotar al más mimado). Al final de los mismos, se les entregó al martirio tal día como hoy del año 326 en el que fueron decapitados (¡por un simple chucho!)

De las brasas de su martirio por la fe en Cristo, su testimonio continuó ardiendo por siglos y siglos. Juliano el Apóstata no respetó los tratados de paz, y le hizo la vida imposible a los persas (Juliano era amigo mío y le tenía manía a los persas que eran unos mariquitas).

En su vida Ismael tuvo doce hijos (todos con la misma mujer), y sus descendientes, o ismaelitas, (o hijos, a secas) se establecieron en el gran contorno que se extiende entre la frontera de Egipto y el golfo Pérsico (el Baix Llobregat y Barcelona ciudad). Muchas son las tribus (mujeres), especialmente las de Arabia del Norte (las rubias guapas de ojos claros), que han pretendido descender de Ismael, y el mismo Mahoma (el gran Mahoma) lo reconoció al colocarlo a la cabeza de su genealogía, como padre del pueblo árabe (quería que yo fuese el patriarca). Así, según el islamismo ayudó a Abraham (Padre) en la construcción del templo de La Meca (y a arreglar el ordenador una y otra vez).

Los que llevan este nombre celebran su onomástica (o lo que es lo mismo, celebran su Santo) el 17 de junio, fecha en que se conmemora San Ismael mártir. Aunque es precisamente el Ismael bíblico el que les sirve de modelo y referente. (Ojo a lo que viene ahora:) Un estímulo para superar todas las dificultades por grandes que éstas sean, un ejemplo de confianza en sí mismo, de capacidad de positivar cualquier situación y de encontrar nuevos caminos a pesar de que las circunstancias sean adversas (todo un ejemplo de superación!).

¡Felicidades!

(¡Gracias!)

 

La historia completa la podéis encontrar clicando aquí o aquí o aquí.

Suma y sigue…

El sábado fue un día histórico para mi y para Lidia. Hicimos nueve meses de casados y por lo tanto derrotamos a los que decían que nos embarazaríamos justo después de la boda y que nuestro primer objetivo era tener un hijo.

Íbamos en serio cuando dijimos que tardaríamos unos años en ser padres y como podéis comprobar a fecha de hoy, nueve meses (los reglamentarios) después de la boda no lo hemos sido, aunque hemos aumentado nuestra capacidad estomacal nada hace sospechar que estamos en estado, al mismo tiempo y según los cálculos a los que me remito no existe ninguna posibilidad de que tengamos un hijo en el presente año ya que no hay tiempo físico para que dicha criatura se geste.

Que hablen ahora los detractores, que salga mi hermano y me diga “che… tenias razón chico” o que salga mi cuñado y me diga “ho deies de debò tio…” por no decir ya de mis padres y suegros que llevan nueve meses caminando cabizbajos pensando en que la esperanza de ser abuelos se desvanece cada vez más.

Nos sentimos como si hubiésemos ganado nuestro primer titulo de la temporada, incluso estuvimos a punto de brindar con Champagne pero desistimos por si acaso las burbujas y la euforia del momento nos llevaban a la cama sin “Control”.

Chiste risitas y cuñao

Llevo días viendo este chiste y cada día me río más… ¡lo mejor es el final!

Quiero ser calvo...

Uno de los objetivos estéticos de mi vida es ser calvo, y lo digo abiertamente como cuando uno decide ser bailarín. De hecho cuanto más tiempo pasa más me apetece... y vosotros diréis: ¿para que quieres ser calvo? Un calvo está lleno de ventajas, la primera y más conocida es que no te tienes que peinar (y por lo tanto tienes más tiempo para dormir por las mañanas), no te tienes que secar el pelo, no te tienes que poner gomina, no tienes que ir al peluquero.... lo más interesante sería ver como las tías me dicen “hayyy mi calvito” y las que me tienen cariño me dan un beso en la calva o me tocan la calva para ver que se siente, ¡o que me resfriegen un décimo de lotería para que les de suerte!
Muy a mi pesar mío tengo que pensar con la otra parte de mi cerebro (Lidia) y tajantemente ya me ha dicho que ni se me ocurra raparme, que estaré muy feo; tal y como lo dice parece que nunca más me volverá a hablar.

Unos días antes de ir a la peluquería me voy mentalizando, “mi próximo corte de pelo va a ser al cero”, conforme se acerca el día voy hablándolo con Lidia y voy cambiando poco a poco de opinión, “bueno pues, me rapo al uno que se me vea algo de pelo” unos días más tarde pienso: me rapo al dos que más o menos ya no es tan corto como dice Lidia...

Llega el gran día y entro en la pelu, decidido y deseoso de ser calvo. El peluquero me invita a sentarme y esperar mi turno, tic tac tic tac... por mi cabeza pasan todos mis amigos y conocidos calvos que no le importan serlo y yo quiero ser uno de ellos, por fin llega mi turno, me siento enfrente del espejo y el peluquero coge las tijeras, me mira y me dice: "¿cómo siempre?" Y yo le contesto “cortito de los lados y por arriba me pasas las tijeras”...

(noto un largo silencio en mi interior)

No ha habido huevos... me pesa mucho la otra parte del cerebro. Pero estoy seguro de que un día seré valiente, y no cederé y le diré al peluquero... “quítame hasta el último milímetro de pelo” y el peluquero me mirará y pensará para sus adentros “por fin te has decido chavalote” porque él sabe que yo quiero ser calvo pero que no hay cojones; ese sexto sentido que tienen los peluqueros.

El otro día me miré al espejo analizando como me quedaba mi último corte de pelo y se me iluminaron los ojos cuando me di cuenta de que me están saliendo unas entradas estilo Andrés Iniesta... ¡SÍ!... se me empieza a caer el pelo... cuando Mahoma no va a la montaña... es la montaña quien va a Mahoma...
¡Gracias Montaña!

¡Feliz Cumpleaños Madre!

 

 

Hace 50 años tal día como hoy nació mi madre.

Maria Teresa de Araceli, alias Cheli.

Todos debéis saber que mi madre tiene dos tridentes… sus tres hijos y sus tres copas…

 

¡¡¡FELICIDADES MADRE!!!

¡Y ENORABUENA POR LAS TRES COPAS EH!

 

 

 

 

 

 

 

 

  

Mes que un club

Estába yo en casa del Enric que se curraron un proyector al estilo “fútbol a la fresca”, sufrimos problemas al sintonizar la antena inalámbrica y hasta el minuto 8 no pudimos ver el partido (dicen que fue cuando mejor jugó el Manchester), no nos dio tiempo abrir la cerveza y ahí estaba Eto’o corriendo como siempre y marcando ese golito… aunque yo, cada vez que la tocaba Cristiano Ronaldo me echaba a temblar porque he visto a ese tío meter goles como le ha dado la gana y solo me tranquilizaba cuando Xavi e Iniesta la tocaban. El segundo gol del Barça lo grité 5 segundos antes que los demás, es la ventaja de escuchar el partido por la radio mientras ves la tv; sigo sin entender que en un mundo donde la alta tecnología es capaz de mandar a un turista a dar una vuelta por la orbita terrestre en una nave espacial no podemos sincronizar la tv con la radio.

 

Contento, alegre, frenético, emocionado, gozoso, expectante, enloquecido, exultante, eufórico y poseído… sobretodo poseído… esto es lo que se siente cuando el Barça gana la Champions, o cuando le mete el sexto gol al Madrid, o cuando gana la liga o cuando remonta y gana la copa del Rey o incluso cuando Iniesta mete ese gol contra el Chelsea en el minuto 92 que nos da el pase a la final de la Champions… todo esto hemos vivido esta temporada los cules y sí, recuerdo ese momento como si fuese ayer mismo.

 

Mi momento de mayor locura duró un minuto cuando Iniesta metió el gol en la semifinal, estaba en el bar junto con los de siempre, el Chelsea metido atrás en su campo y el Barça sufriendo y luchando con un jugador menos, no les quedaban fuerzas ni para acercarse al área, necesitaba un gol para clasificarse y de repente justo cuando ya estábamos fuera de la Champions chutó Don Andrés y lo metió por toda la escuadra: todo el mundo gritando eufóricamente, yo afónico como siempre, nos subimos en la silla frenéticos, nos subimos en las mesas gritando como locos, la dueña del bar recogiendo los platos y los vasos por miedo a que los rompiéramos, entre todos nos abrazábamos y de la emoción casi le doy un beso en la boca a mi cuñado si no llega a ser porque él lo impidió y me apartó a tiempo… cuando salimos del bar Lidia me dijo con voz tranquila: “no se si alguna vez nos volverán a dejar entrar en este bar”…

El caso es que hay momentos en la vida en los que yo me he sentido muy feliz, cuando aprobé con un 10, mi primer trabajo, sacarme el carnet de conducir, mi primer beso, mi primer polvete, el día de mi boda también fui muy feliz y cuando nazca mi primer hijo supongo que también y cuando me jubile o veranee en las Islas Mauricio pero nunca, nunca he tenido ese minuto tan solo un minuto de locura, de euforia, de emoción, de alegría, y de estado poseído como me he vuelto esta temporada con el Barça…

…y además tengo la suerte de que mi mujer me entiende y no me toma por un loco…

¿Italia o Roma?

Hace un par de meses en el coche volviendo de una barbacoa Lidia me preguntó, ¿A dónde te gustaría viajar? Y pensé… y luego contesté: “me gustaría ir a Italia” y luego mentalmente adiviné lo que me iba a decir a continuación: “¡decidido!, este año nos vamos de vacaciones a Italia” (los que conocéis a Lidia imaginárosla sonriendo mucho sin mirarte a la cara).

Sabía que esa pregunta tenia trampa y que estaba transformada, que realmente quería preguntar  “¿a donde te gustaría ir este año de vacaciones?”. Visto así parece que he sido yo el que ha decidido donde ir de vacaciones este año y que ahora no me puedo echar atrás.

El caso es que en mi cabeza veía con buenos ojos estar 3 o 4 días en Roma visitando el coliseo romano y el Vaticano entre otros pero en poco tiempo me di cuenta que Lidia quería estar 10 días como mínimo y recorrerse toda Italia, desde Venecia pasando por Roma, Milán, Pisa, Modena, Florencia, etc. En 24 horas lo tenía todo planeado para hacer el Tour de Italia durante diez días y en transporte público.

Ahora es demasiado tarde, no se como decirle que en verdad dije Italia pero que solo quería ir a Roma 3 o 4 días… todo el mundo sabe que a Lidia le gusta viajar y que cuando se habla de viajar ella se ciega y no ve otra cosa que turismo, turismo y turismo. De hecho está estudiando Turismo cosa que me llega a confundir si realmente lo que quiere es estudiar turismo o hacer turismo y lo digo porque pasa más tiempo mirando viajes a Italia que estudiando.

Le he sondeado y le he intentado explicar que venimos de la Riviera Maya y que quizá nuestro presupuesto no llega que este año hay que poner el ascensor y reparar el coche pero no hay manera, hubo un día que me dijo “prefiero ir a Italia antes que reparar el coche” y ahí ya me ofusqué y busqué con la mirada perdida a alguien que me diera apoyo pero claro, no estaba mi suegra que tantas veces me ha apoyado en estos casos.

Bueno, el caso es que sigo pensando que 3 o 4 días en Roma y hacer varias excursiones por Catalunya (pasando por Port Aventura) es más que suficiente, que hay mucha crisis y debemos guardar como la hormiguita del cuento (y cuando podamos volver a la Riviera Maya).

Lo peor es que el viaje está programado para el mes de septiembre y justo coincide en nuestro primer aniversario de bodas y tengo la mala sensación de que si no vamos a hacer la “vuelta a Italia”  pueda pensar que para mi no es importante nuestro matrimonio.

No se como acabaré esto, ahora mismo me imagino un comentario de Lidia diciéndome algo así:

“Vamos a ir a Italia y punto. ¡Amargado que eres muy amargado! ¡Todo el mundo se va de vacaciones y nosotros no!”

De hecho me la imagino haciendo un copiar y pegar del mismo texto…  Que le vamos a hacer, la veo tan ilusionada…

La frase del día

Cuando ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

126 millones de Euros…

Iba a escribir sobre cuales son los sueños de la Lidia que son pesadillas que no llevan a nada pero ayer vi la noticia de la mujer esa que le han tocado 126 millones de euros en el euromillón. ¿sabéis cuanto es eso? Lo suficiente como para que yo y mi familia vivamos sin mirar precios.

He leído que si metes todo este dinero en el banco al año te generan unos intereses de 400.000€, es decir, al año ganas por la patilla el doble de lo que cuesta mi casa. Vale que el estado te quitará el 50% de esos intereses pero sigue siendo mucho… y repito lo más importante: “por la patilla”.

La tía a la que le tocó dice que se enteró unos días más tarde porque estuvo enferma y encima tuvo que ir a trabajar enferma por miedo a que la echaran del trabajo por el tema este de la crisis… que digo yo… no le habrá hecho falta ni firmar el finiquito.

A mi me toca ese dineral hoy y lo primero que hago es pillar un papel y un boli subirme con la Lidia en un avión rumbo Islas Mauricio y una vez allí pensar en todo lo que voy a hacer con ese dinero.

Lo tengo clarísimo:

- Para empezar fundo una ONG y yo soy el presidente. No voy a darle dinero a los pobres voy a darle todos los recursos para que puedan cultivar y a los niños educación agraria y sanitaria.

- También daré parte del dinero a algún proyecto social como por ejemplo, los que investigan soluciones para los que sufren problemas de audición.

- Invertiré dinero construyendo por toda España pisos y vendiéndolos a precios razonables (razonables de verdad y ganando yo muy poco dinero por ello) y así me haré famoso, la gente me verá como un buen hombre que les ha concedido una oportunidad en la vida y colgarán un cuadro con mi rostro en el salón como recompensa.

- Apadrinaré a niños, creo que lo ideal y lo más justo sería apadrinar a uno de cada continente.

- Pagaré a todos mis vecinos la obra del ascensor y arreglaré la calle donde vivo poniendo un parque y enterrando la vía del tren y cambiarán el nombre de la calle, en lugar de Calle Puigmal le pondrán Calle de Ismael Rangel.

- Echaré a la Amparo (alcaldesa de Sant Vicenç dels Horts) de su trono y quitaré todo los pasos elevados del pueblo, la zona azul y bajaré de precio las tasas municipales, el IBI y abriré un Mercadona y un Lidl al lado de casa de mi suegra.

- Seré socio vip del Barça con mi madre y en los partidos nos sentaremos en el palco detrás del Laporta y al lado de mi futuro amigo Xavier Sala i Martin (el de las americanas de colores).

- También me haré socio del Congreso de los Diputados y compraré la silla que hay al lado de Zapatero y antes de que él salga a hablar le diré lo que tiene que decir.

- Luego me monto una casa al lado de la del rey, bueno… no se cuantas casas tiene el rey pero me refiero a la Casa Real… y le llamaré Casa Realngel.

- Esta claro que la casa tendrá mucho espacio, piscina, pista de fútbol y el Rey se vendrá a tomar algo por las tardes y haremos bromas sobre el: “¡porque no te callas!”.

- Me compraré un coche de cada clase (renting): un turismo pequeño, otro grande, un 4x4, uno descapotable, uno de carreras, una furgoneta y otro coche para la Lidia a todo riesgo.

- Tendré la nevera llena de coca-colas con lima para mi y palomitas para la Lidia.

- Seguramente me vendrán familia y amigas pidiéndome que les pague operaciones de celulitis y de pecho y se las pagaré encantado, y la Lidia aunque tiene miedo a las agujas si se quiere operar también se lo pago.

- Me compraré un Segway. (mama, dale con el ratón aquí para ver lo que es un Segway).

Bueno, creo que me he cansado de pensar, creo que lo mejor será que me quede a vivir en Isla Mauricio… -y que toda mi familia venga a verme.